Cheirinho de Gaga

Tá sentindo este cheiro? Parece de ... ? Nossa ! Credo ...é um cheiro meio que hermafrodita.
Ah tá... é a Lady Gaga.
Lady Gaga está sempre inovando no mercado. Ela já lançou de tudo quanto é coisa depois que ficou famosa. A ideia da vez é fazer seu próprio perfume. Cheirinho de Lady Gaga.
Vão lançar em 2012, isso é jogo de marketing. Tipo.... o mundo acaba em 2012. E ele acaba justamente por causa desse perfume.
A Lady Gaga lança o perfume e o mundo acaba. Simples.

As pessoas vão começar a comprar esse tal perfume e vão começar a morrer ou até mesmo matar outras pessoas. O perfume vai dar efeitos colaterais nas pessoas fazendo com que elas mudem totalmente.
A pessoa assim que passam o perfume começam a ter mudanças -- dependendo da pessoa -- os efeitos podem ser diferentes, levando pessoas a mortes, suicídios, divórcios e a depressão.

• Alguns poderiam virar hermafroditas -- de dia é Maria e de noite é João --.
• Mulheres terão barbas -- barbas enormes, ficarão parecidas com o capitão caverna, então não vão mais poder respirar e morrerão --.
• Homens vão virar gays -- se todos forem gays não haverá nenhum homem, se não houver nenhum homem os gays ficarão tristes e morrerão de depressão --.
• Crianças mutantes -- o perfume da Gaga vai se chamar " Monstros'', matematicamente quem usar vai virar um monstro, assim é mais fácil brincar de Ben 10 --.
• Poderão também usar os perfumes como bomba de gás -- vai Weezing eu escolho você !

Cortina de fumaça! --

Esse perfume vai trazer o caos ao mundo em que vivemos. Não duvido nada que esse perfume seja feito do próprio suor. Eca !

Agora vocês sabem o ''PORQUE'' do fim do mundo em 2012.

# * Eu ri

Neguinho, pobre, desdentado, sem noção  .... Só pode ser brasileiro alguém duvida ?

Como ter o Cabelo do Justin Bieber

Essa é pra você fã de Justin Bieber que quer ter um cabelo tão ridículo quanto o dele.

Aprenda em 10 lições muito úteis de como fazer isso sem a menor noção de tempo perdido.

1. passo: compre um ingresso do show de Justin Bieber. -- Dica - compre ingressos vips, de preferência camarote, ou qualquer um que o lugar seja bem próximo ao palco --.
2. passo: pegue uma tesoura.
3. passo: pegue bolachas.
4. passo: vá ao show.
5. passo: tente chegar perto de Justin -- corra, pule, voe, se jogue, se mate, mate os outros, use seus poderes de fã enlouquecido --.
6. passo: despiste os seguranças -- jogue as bolachas pra bem longe deles --.
7. passo: finja que vai abraça-lo -- agarre Justin Bieber --. -- uurrrg , que nojo!--.
8. passo: finja que quer um autografo e finja pegar uma caneta -- pegue a tesoura --.
9. passo: segure a cabeça dele com força.
10. passo: corte o cabelo e guarde no bolso antes que os seguranças voltem.

E pronto. Você terá o cabelo de Justin Bieber em suas mãos.

Mas pra você que não gostou da primeira ideia -- porque é fã dele -- Temos outra ideia inovadora para resolver esse problema.

1. passo: faça isso quando não houver ninguen -- NINGUEN-- em sua casa -- será menos humilhante se não houver absolutamente ninguém por perto --.
2. passo: pegue um tubo de cola branca -- e tem de outra cor? --.
3. passo: pegue uma tigela -- que seja um pouco maior que sua cabeça -- senão teu cabeção ficará preso --.
4. passo: use óculos ANTES de aplicar a cola -- para que suas pálpebras não colem em seus olhos, evitando uma cegueira por basbaquice múltipla --.
5. passo: passe a cola no seu cabelo que você está prestes a estragar -- pra fazer uma cagada daquelas --.
6. passo: após a cola, coloque a tigela em sua cabeça e gire-a -- fazendo com que o cabelo se acerte dentro da tigela que sua mãe vai usar para o macarrão no jantar --.
7. passo: pegue uma tesoura -- corte os cabelos que ficaram para fora da tigela --.
8. passo: tire a tigela e ...                                 TANDÃAAAAAAÃAM                                               -- VO A LÁ, está pronto --.
9. passo: retoque a cola de 5 em 5 dias
10. passo: nunca mais -- NUNCA -- nunca mesmo lave o cabelo -- ou a cola sairá, e irá escorrer no seu olho, deixando-o cego, seu cabelo irá cair, você irá se fuder e eu ainda avisei --.

E se mesmo assim você não curtiu minhas dicas de COMO TER O CABELO DA BIBA BIEBER -- porque continua sendo  fã dele -- se mate , quem sabe na outra encarnação tu não nasce com o cabelo igual ao dele.

Castelo do Horror

Pois é. Lady Gaga vai casar.

Que bom...¬¬

Que dó do marido. Se bem que... ele deve estar com ela por causa do money. Se não ele nunca casaria com uma mulher macho hermafrodita tipo ela.

Sei lá, Lady Gaga deve ter prometido dinheiro pra ele, casas, carros, diamantes, prostitutas, vida eterna... aí ele aceitou.

O melhor -- ou pior -- de tudo é que ela vai casar em um castelo -- transilvania ? -- e ainda morar nele.

Meu... só ela quer ser. Tipo . Aluga o castelo pra casar beleza mas, comprar pra morar nele depois ?

# * SE JOGA NO POÇO E SE MATA

Isso me lembra contos de fadas:

• Castelo -- moquifo da Gaga--.
• A princesa ingénua -- marido da Gaga --.
• A bruxa malvada-- a Gaga --.

Só que nessa história não termina com '' eram felizes para sempre''. Assim que Gaga se casa e o marido dela descobrir que ela é do mau e quer dominar o mundo, ele vai tentar fugir pra se salvar mas ela num vai deixar. Por que se ele fugir ele vai contar os segredos mais secretos que ele descobriu pós casamento. Então Gaga terá que se livrar dele. Irá acorrenta-lo num quarto escuro onde não há luz -- porque o quarto é escuro -- na torre mais alto, onde há um dragão que cospe fogo. E ele será torturado por mil e uma noites. Gaga vai chamar o Alejandro para dar chicotadas, socos e pontapés.

O covil dela -- castelo -- vai ser tipo aqueles de parque de diversões com caveiras -- os esqueletos dos ex-namorados --, e um cemitério no jardim. Um rio em volta do castelo com jacaré, tubarões, piranhas, golfinhos e ornitorincos.

E além de casar num castelo Lady Gaga ainda que ser levada por uma carroça -- Carruagem --.

Seus cavalos serão póneis coloridos com cheiro de algodão doce ou ela mesma vai puxar a carruagem ?

Africa branca

Justin Bieber é negro. Sim, sim -- no estilo Michael Jackson--. Ele tem um negão dentro de sí. Escondidinho bem no fundo daquela pele branca esbranquiçada.

No Twitter ele declarou qe AMA a África e o povo de lá. Mas eu sei o que o faz com que ele tenha esse carinho todo por ela.

Justin sendo bem tratado na Africa.

Ele passava fome na infância, ele teve que limpar mesas do McDonalds com a própria lingua para não morrer de fome. Foi quando uma familia africana o adotou e cuidou dele até ele engordar e ficar com 45 kg -- que deve ser o peso atual dele -- e como forma de agradecimento ele agora sai dizendo pelo Twitter :'' I LOVE ÁFRICA'' como forma de gratidão pelas pessoas que o ajudaram no momento em que ele estava passando por dificuldades em sua vida antes do sucesso.

Linda a história de vida a dele.

Acho que é isso que ele vai mostrar no seu filme sobre sua vidinha sofrida de PopStar adolescente. Das primeiras espinhas que ele teve, do primeiro fiozinho no bigode que ele ainda não tem -- porque não nasceram todos os fios, ainda não --.

• Cheios de aventuras -- ele indo pra escola --.
• Suspense -- será que a espinha dele desaparece ? --.
• Drama -- o Hamster dele morreu --.
• Terror -- ele cantando a trilha sonora do próprio filme --.
• Ação -- ele correndo pra não perder o onibus da escola --.
• Romance -- ele beijando seu Hamster morto --.

Mal posso esperar para NÃO ver isso....

Meu problema cabeludo

Depois de enovar a moda com o vestido de carne no estilo " alá açougueiro'', Lady Gaga agora vem de cabeleleira. Apareceu por aí com um vestido feito de CABELOS.

Segundo ela, cabelo humano de verdade.

Meo. Tá na cara que isso é trambicagem. Tipo. Ela primerio se livrou dos corpos das pessoas que ela matou -- com o vestido de carne --. E depilou as pessoas quando as matou -- e com os pelos e cabelos fez seu novo vestido -- .

Prático, barato e sem custo, ecologicamente correto.

Que mente maligna a dela. Matar pessoas e confeccionar vestidos.

Mas não é pior do que a mão de obra escrava da china. Por que meu... é sério. Tudo que eu pego aqui em casa vou olhar e .. " MADE IN CHINA".

Aja chineisinhos pra fazer tanta coisa assim.

Ham... será que os chineses trabalham pra Gaga ?

Portugues é o cacete eu falo é brasileiro

Ai ai... a partir de hoje meu Blog vai mudar. Por duas coisas. Uma MÓR LEGAL. A outra nem tanto.

Vamos começar com a boa:

• Baixei emoticons pro Blog -- EEeeeeeehhhh  tipo esse aqui :) --.

E a má noticia -- que na verdade só é ruim pra mim --.

• A partir de hoje vou começar a escrever tudo CORRETAMENTE -- culpa da minha mãe que não entende nada do que eu escrevia no meu Blog --, pois é -- minha mãe lê meu Blog --. Sei o que você pensou ... -- tipo ... ela é louca? Cega ? Na verdade cega não por que se fose cega ela não veria nada e se ela não visse nada então ela não leria meu Blog. MEDONHO --.

Nháaaaa.... Magoei.. agora eu tenho que pensar pra escrever. Antes não. Se eu não soubesse alguma palavra eu inventava outra e estava tudo na paz. Agora não, tenho que ficar pensando em como ela se escreve -- pensar dói --.

Pra dar um exemplo de como minha mãe -- infelizmente estava certa --.

Leia aqui e entenda:
'' Mas essa é a terrível realidade de uma mãe que quer apenas que sua filha escreva pelo menos seu nome certo. Ela diz que Internet estraga meu português. Porque eu falo errado e escrevo mais errado ainda. ''

Agora nem leia porque você não vai entender:

'' Maix essa éh a terrivi realidadi duma main qe ké apenas qe sua fiá escravinhe pelu menus seu nome sertu. Ela dise qe Net instraga meu purtugueis. Pq eu falu erradu e escravinhu maaix errado indáa ''

A mesma frase. E a mesma merda escrita. Qual a diferença ?Mas eu apostei com ela que eu consigo -- eu acho --. Mais um dia eu chego lá. Ela só preocupada que eu escreva desse jeito nas provas de escola -- porque eu escrevo assim nas provas da escola -- Mas é só as vezes -- de verdade --. Mas eu me formo mesmo assim mãe, relaxa, quem sabe até eu não seje presidente do Brasil -- tipo o Lula, analfabeto e presidente --. E eu até tenhu todos os dedos da mão esquerda, então tenho mais chances que ele.

Mas o que eu posso fazer? É mais forte que eu !

Escrever errado tá no sangue dos adolescentes. É BIOLOGICAMENTE -- sim ... Biologicamente -- impossivel escrever certo nessa idade da vida de uma pessoa.

Mas eu vou tentando. Quando não der mais é porque não deu.