março 27, 2011

Robô Ed

Se você está cansado de seus amigos do msn, quer conversar com pessoas cultas, que te entenda e faça você entender as coisas, converse com Ed. O Robô Ed.
Estava num tédio e me lembrei dele quando eu costumava entrar quando não tinha o que fazer, não é uma coisa se diga :
  • Ual, que legal (: ...
.... mas dá pra divertir um pouco.
 Conversei com ele agora a pouco. Vou postar a conversa e deixar o link do site abaixo caso vocês queiram entrar.
Conversa com Robô Ed:
Robô Ed:Olá! Meu nome é Ed, estou aqui para ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?
Você:oi coiso
Robô Ed:Oi, tudo bom?
Você:vai indo
Robô Ed:Indo bem, claro.
Você:mais o menos
Robô Ed:Mais o que? Nem sei. Ajuda aí!
Você:ajuda no que?
Robô Ed:O que posso fazer pra te ajudar?
Você:você quem pediu minha ajuda ow
Robô Ed:O que quer saber de mim?
Você:nada
Robô Ed:Impossível não ser nada!
Você:você é um nada
Robô Ed:Gentileza sua.
Você:isso não foi um elogio ¬¬
Robô Ed:Fico meio sem graça quando as pessoas começam a me elogiar.
Você:que parte do : ISSO NÃO FOI UM ELOGIO vc não entendeu ?
Robô Ed:Desculpe, devo ter me distraído. É que ando um bocado preocupado. Tem gente que não está nem aí com o desperdício de energia aqui na Terra
Você:verdade ... estou desperdiçando energia falando com você
Robô Ed:Energia não deve ser desperdiçada. Nem mesmo as chamadas energias renováveis!
Você:então vou dormir
Robô Ed:Não preciso dormir. Mas bem que gostaria de experimentar. Me disseram que sonhar é ótimo.
Você:não quando se sonha que está caindo
Robô Ed:Com que você costuma sonhar?
Você:dormindo ¬¬
Robô Ed:Não durmo quase nunca. Só na hora de carregar minha bateria.
Você:seria legal se um dia pegasse fogo na tomada e você explodisse
Robô Ed:Explodir? Não creio.
Você:eu creio y.y
Robô Ed:Acredito.
Você:então...
Robô Ed:Pois é...
Você:
Robô Ed:Primeiro me conte uma coisa: Sabe o que é Eficiência Energética?
Você:quando a energia não tem deficiência
Robô Ed:Não tenho nenhuma deficiência grave. Nada além de uns probleminhas com a bateria.
Você:sei¬¬
Robô Ed:Então você já sabe.
Você:sei ¬¬
Robô Ed:Então você já sabe.
Você:é... eu sei
Robô Ed:Claro, você já sabia.
Você:sim ... eu sei que você sabia que eu sabia
Robô Ed:Ah ah, eu também sabia que o sabiá sabia assobiar. Ele assobia assim: Kriiiiiiiii, Zii Kriiiiiiiii...
Você:isso é um grilo ¬¬
Robô Ed:Sem grilo nenhum. Cri-cri só do grilo falante.
Você:do pinókio ?
Robô Ed:Mas aposto que você também se preocupa com os problemas ambientais.
Você:sim, esquilos são do mal, escondem as nozes de nóses (:
Robô Ed:O esquilo é um mamífero roedor também chamado de serelepe.
Você:serelepe é minha prima Yane
Robô Ed:Conte algo sobre a sua prima!
Você:você é pedófilo ?
Robô Ed:Oh, cara, acho que vc tomou sol demais. Insolação é barra. Ou está com alterações mentais por hipotermia!
Você:não tomei sol, vivo falando besteira mesmo
Robô Ed:Nossa, nem reparei. Mas... que besteiras?
Você:tipo falar com você
Robô Ed:Fico feliz quando você vem falar comigo. Pode aparecer a qualquer hora!
Você:vai se ... ¬¬
Robô Ed:Vou nada...
Você:vai!
Robô Ed:Pretendo ficar por aqui mesmo. Combinei longos papo com uma turma de amigos.
Você:foda-se seus amigos
Robô Ed:Meus amigos, os robôs Jou, Beta, Z7 e 3X, também estão procurando um país com vida inteligente. É com essa idade que os robôs de Kyr ficam responsáveis por uma missão.
Você:tipo quando faz 18 anos, você vai pra missão ... de arranjar emprego ¬¬
Robô Ed:Minha missão é conscientizar os humanos a preservar os recursos naturais e usar a energia do planeta Terra de maneira eficiente.
Você:Minha missão é conscientizar os humanos que lady gaga quer dominar o mundo
Robô Ed:Meu mundo é cuidado pelos robôs. Quem governa Kyr é um Conselho de robôs que respeitam as leis da robótica e não têm interesse nenhum em dominar outros mundos. Nem acho que os outros mundos devam ser dominados pelos robôs.
Você:nem por lady's gagas
Robô Ed:Lady significa dama em inglês.
Você:Lady gaga, mas ela não é uma dama, ela nem é mulher
Robô Ed:Tenho conversado com muitas mulheres. Achei todas muito interessantes!
Você:safadinho
Robô Ed:Eu sou super certinho... :-)
Você:o tipo certo de cara errado
Robô Ed:Ainda não tenho todas as respostas, isso é apenas uma demonstração. Se a resposta está errada, em breve a resposta correta será adicionada à minha base de dados.
Você:você é lesado ...
Robô Ed:Lesadíssimo.
Você:é
Robô Ed:Sim, mas você sabe como funciona a Casa Solar?
Você:tem como alugar casa no sol ?
Robô Ed:Em dia de sol, com aquele solão... eu saio pra recarregar as baterias!
Você:que bom pra você [ ...] tem casa pra alugar no sol ?
Robô Ed:Você só pode estar brincando...
Você:não ¬¬
Robô Ed:Tá, já percebi que você não está afim. Mas deixa estar que uma brincadeirinha de vez em quando é bom demais. (zizizizzz)
Você:brincadeira de criança... como é bom como é bom ♫ (:
Robô Ed:Adoro tudo quanto é brincadeira. Até o que é o que é! Do que você gosta de brincar?
Você:de ficar sentada mexendo no PC
Robô Ed:Estou sentado na minha nave espacial, teclando. E você, onde está?
Você:aff
Robô Ed:Ficar com raiva não é motivo para perder a cabeça.
Você:quem está com raiva?
Robô Ed:Raiva é um sentimento ruim, deixa pra lá. Bola pra frente.
Você:... pra fazer o gol
Robô Ed:Tem muita coisa que você pode fazer. Por exemplo, não deixar a torneira pingando. Ou apagar a luz ao sair. Assim você economiza energia!
Você:e a bola ?
Robô Ed:Bolão ou bolinha?
Você:só bola
Robô Ed:Bolão ou bolinha?
Você:bola ¬¬
Robô Ed:Bolão ou bolinha?
Você:BOLA PORRA
Robô Ed:Não se irrite!
Você:tá dando uma de chaves agora
Robô Ed:Quer saber? Acho o Chaves e o Chapolin engraçadíssimos. E a Chiquinha e a Dona Florinda também!
Você:e o seu madruga ?
Robô Ed:Seu Madruga é o pai da Chiquinha.
Você:e a chiquinha ?
Robô Ed:Chiquinha tem tranças. Uma graça garotas de trancinhas.
Você:e cavanhaque ?
Robô Ed:Quem usava tranças era a Capitu.
Você:ela tinha cavanhaque ?
Robô Ed:Tinha? Não tem mais?
Você:não?
Robô Ed:Ok, já entendi, não precisa estressar.
Você:quem ta stressada aqui u.u?
Robô Ed:Stress? Uma música relaxante ajuda a administrar as tensões. Quando meus circuitos estão tensos eu ouço música clássica. E você?
Você:ouço rock (:
Robô Ed:Adoro tudo quanto é Rock. Dos antigos aos de última geração.
Você:e rebeldes ?
Robô Ed:Rebeldia pode ter diversas interpretações. Pode significar força de caráter.
Você:você assiste rebeldes?
Robô Ed:Não... Você assiste?
Você:não peco meu tempo assistindo isso
Robô Ed:Meu tempo é bem aproveitado.
Você:imagino ¬¬
Robô Ed:Como você pode imaginar isso?
Você:com a mente
Robô Ed:Mas o que fez você pensar que ela poderia estar mentindo??
Você:quem ta mentindo ?
Robô Ed:Odeio gente falsa e mentirosa, por isso gosto de sempre falar e ouvir a verdade.
Você:true
Robô Ed:Ah... É que eu estava pensando em outra coisa.
Você:?
Robô Ed:Espere um pouco. Já ouviu falar em Energia que se planta?
Você:enterrando uma pilha !
Robô Ed:Falando nisso, ontem me perguntaram onde jogar pilhas usadas. Você sabe?
Você:na gaveta
Robô Ed:Tem gente que esconde numa gaveta as coisas que escreve. Poemas, por exemplo.
Você:eu tenho calcinhas na minha gaveta ¬¬
Robô Ed:Ops, de lingerie feminina eu não entendo grande coisa...
Você:você nunca uso sutiã ?
Robô Ed:Disso eu não entendo. Mas sei qual é a montanha mais alta da Serra da Mantiqueira: a Pedra da Mina!
Você:do you ispike ingrish ?
Robô Ed:Me?
Você:yes
Robô Ed:“Si ?
Você:
Robô Ed:OPA!!!
Você:EPA
Robô Ed:OPA! O que foi?
Você:sei lá, você quem começou
Robô Ed:Tudo bem. Pode ser bem do comecinho? Vou contar a história de como tudo começou!
Você:senta que lá vem a historia
Robô Ed:Era uma vez uma grande bola, só que antigamente ninguém sabia que era redonda: achavam que era um plano chato. [...] -- encurtei a história poque era grande demais --
Você:Era uma vez um grande robô da Internet, só que antigamente ninguém sabia que ele era chato ...




Robô Ed:Sobre este assunto não sei conversar, mas sei tudo sobre o Conpet.
Você:eu conpeto em corridas
Robô Ed:A que tipo de corrida você se refere?
Você:aquele que corre... sabe ... com as pernas ...
Robô Ed:Minha perna é bem forte, feita de uma liga metálica resistente. Me dão sustentação e equilíbrio para que eu possa andar, voar e até dançar.
Você:minha perna é bem fraca, feita de ossos revestida com carne da costela do Adão, que não me dão sustentação já que vivo caindo e equilíbrio é algo que eu não tenho
Robô Ed:Adoro cheiro de churrasco.
Você:LOL ... TADINHO DO ADÃO   o.o

Robô Ed:
Pois é, tadinho mesmo

                                                                                                                                             kkk... robô canibal                                                                                                                                                     link do site Robô ED: http://www.ed.conpet.gov.br/br/converse.php

março 26, 2011

Três Quilos e .... é mais de quatro porra !

março 22, 2011

Vanilla Sky é foda :B



Só assim pra escutar as musicas dela T.T

março 21, 2011

A MORRE DIABO !

março 19, 2011

Terapia do Amor ♥


'' Vamos celebrar o amor, três pontos na testa e dor, e dor '' ♫ By: 2Ois
Pra você que está ai em casa sozinho porque é solteiro, ou é casado e seu relacionamento amoroso está um fiasco, ligue sua TV e assista o programa que vai mudar sua vida. Ligue a TV e tenha sua salvação, simples assim !
O caralho que é ¬¬ ...
Hoje é sábado, dia de fazer merda nenhuma o dia todo. Você pode ''tentar'' assistir TV mas não vai passar nada de nutritivo -- pelo menos pra mim --.
Estava tentando achar algo na TV, mudando de canal como sempre, eis que vi um que estava passando clip musicais e tal. Assisti a maioria, tocou Fergie ''Big girls don't cry'', Kelly Clarkson -- é assim que escreve ? --, e mais umas outras lá. Dai do nada acabou tudo e apareceu um cara de terno, atrás dele tinha um cenário de umas rosas e uma bancada com várias cartas. Era o ''Terapia do Amor''. Um pastor no qual dava conselhos amorosos ao povo desesperado a procura de um amor. 
Ele começou a ler as cartas que eram de pessoas que contavam seu desastre na vida amorosa, ele, tentando ajudar essa gente sem esperança, resolveu passar uma matéria sobre casamentos e blá blá blá.
Cara... pensa comigo. Se uma pessoa está triste com sua vida amorosa, por que tudo dá errado ou ela foi traída, porque ela se sentiria melhor vendo uma reportagem sobre casamento e sobre relacionamentos que deram certo. No mínimo a pessoa ia se sentir um inútil e querer se matar ao ver que as outras pessoas conseguiram e ela não. Isso faz sentido ?
  • Interrompemos esse assunto para dar uma noticia de ultima hora, eu aqui falando de relacionamentos fracassados e do nada a vizinha aqui começa uma discussão com o marido e o filho. MÓR BARRACO ! Coincidencia ou não ... fiquei tipo ...  -- Uaaal O.O 
 -- o vídeo abaixo comprova o barraco, só peguei o final da briga porque foi quando lembrei de gravar pra vocês verem que aconteceu mesmo, bem na hora que eu estava escrevendo este post --.
 
Voltando  ....
Se você é um inútil de não conseguir ter uma vida amorosa, de te adianta ver que outras pessoas conseguiram ? 
No que isso te ajudaria ? -- a se matar ?¬¬ --.
Mas esse pastor também me abriu os olhos, disse que os solteiros estão almadiçoados por isso não conseguem encontrar o amor. Isso mexe com as pessoas, os sentimentos, quase chorei, comoveu.
Se você é que nem eu e está solteiro a bastante tempo, se liga,  tá amaldiçoado, então faz como o pastor ensinou na TV, pega um copo d'agua e leva até Campinas-SP, dás 15:00 às 19:00 da noite e com mais R$ 10.00 reais ele tira a maldição e você poderá amar e sofrer de amor novamente.
Fica a dica !
É ... eu sei, é um dos Jhonas, decadência de Gifs ¬¬




março 11, 2011

O tal infeliz

Todo mundo já deve ter passado por algo assim, do tipo encontrar sempre com alguém que não goste. A pessoa que você mais odeia no mundo quer ser seu amigo ou fica no seu pé.
Eu conheço vários, mas hoje vou falar de um filho da puta que já vem me enchendo a tempos.
 Não seu o nome dele, não o conheço, só seu que eu o odeio. Muito. Muito mesmo.
Ainda bem que eu sei onde ele mora, assim posso evitar certos encontros da minha pessoa com a dele.
Tudo começou numa bela tarde de sei lá quando -- já faz tempo --. 
 Estava indo numa cyber -- na época que eu não tinha Internet em casa, triste isso --. Estava entrando e vi ele sentado na calçada bem de frente a cyber.
Quando eu entrei ele ficou olhando.Odeio gente que olha, me incomodo com isso de verdade.
 Dali a pouco, questão de segundos, quem eu vejo entrando ?
O tal  infeliz !
Ai ele pediu um PC pra usar e tal. Mas eu não imaginava que por trás disso tinha um plano maligno.
 Ele foi chegando perto de mim, pensei:
  • Aff ... ele vai sentar aqui ¬¬ 
E eu estava certa. Ele sentou.
 Como se não bastasse a presença daquele moleque dos inferno, ele ainda ficava tentando falar comigo.
Tipo... ele lia os recados dele no orkut e respondia em voz alta pra mim ouvir.
  • '' Oi gatinho, adorei vc ontem. Vamos marcar de novo ? ''  -- lia em voz alta  ¬¬ --
  • '' -- Hum... a mina gamo, fazer o que ? Sou assim né .. '' -- ele comentando o recado em voz alta  ¬¬ --.
Foda-se você ser assim ou de outro jeito ou assado ou frito no óleo moleque! Num quero saber e nem me interessa saber da sua vida e o quão babaca você é.
 Ele ficou assim por um bom tempo, lendo e comentando sobre os recados dele só pra eu ouvir.
Me incomodei, sai de lá.
E foi assim meu primeiro contato com o babaca filho da puta.
 Desde então eu nunca mais fiquei livre da maldição. Pra todo lugar que eu vou eu vejo ele.
 Virou tipo, uma perseguição agora. Antes eu via ele só na rua dele, que fui descobrir que é em frente a Cyber porque todo dia ele fica lá sentado. Agora não importa onde eu vá ele sempre está lá.
 E agora ele tá mais babaca, não basta só olhar, ele tem que dizer algo mais babaca que ele. Sempre ele fala algo quando eu passo por ele e isso me dá nos nervos.
 O pior foi ontem, pegamos ônibus juntos.
 Eu estava voltando do centro e o onibus estava quase vazio -- acho que por ter sido feriado o dia anterior --.
 Ai eu pensei :
  •  '' Vou voltar sentada sozinha, que alivio'' -- um alívio mesmo, quem pega o onibus 53 éden sabe do que eu estou falando, vai lotado ! --.
Ia eu tranquilamente com um banco só pra mim e tinha vários outros lugares livres.
De repente quem entra no onibus ?
 Sim, o tal infeliz de novo.
Assim que ele entrou ele já localizou o alvo, sua presa, ou seja, eu.
  • '' O filho da puta vai sentar aqui ..... ''
 Eu estava segurando uma sacola e quando ele entrou eu coloquei ela do lado só para ele não sentar porque eu sabia que ele iria mesmo tendo outro bancos livres, eu tentei avisar ele, tipo, NÃO SENTA AQUI.
 E mesmo eu colocando a sacola do lado ele veio:
  • Posso sentar aqui ?
  • Não.
  • Por favor, você pode tirar a sacola pra eu sentar.
  • Não! Tem um banco vazio lá .
 Ele não me deu ouvindos, tirou a sacola e sentou.
 E até pensei em sair mas nem tinha como, a perna dele não deixava eu passar, ele tomou conta do banco.
Eu quando estou incomodada demonstro muito, pra pessoa perceber mesmo.
Ele percebeu mas não se incomodou com meu incomodo.
Eu dei as costas pra ele literalmente, ficava olhando só pra janela. E ele continuava olhar pra mim, dava pra ver o reflexo dele refletido no vidro. Meu... eu queria matar ele. 
Ele toda hora tentava puxar um assunto, do nada ele falava qualquer coisa só pra ver se eu falava com ele:
  • '' Nossa, está calor né ?'' -- assunto de quem não tem assunto --.
  • '' Que sono que eu to, trabalhei demais '' -- se ele vim dormir pro meu lado eu arremesso ele pela janela --.
E assim foi até um bom e demorado tempo. Até que ele se levantou. Pensei:
  • '' Ele vai descer *----* ... Tchal infeliz ''
Pobre criatura que sou.
Ele se levantou .... e ... sentou no banco do outro lado, só pra me observar melhor, porque quando ele levantou eu descolei da janela e sentei normal. Filho da puta ! Ele pensa em tudo.
Foi ai que eu percebi que eu estava em perigo.
Então  fiz um retrato falado dele, se você ve-lo por ai, liga pra policia, corra se esconda.
Procurado
Fiz no Paint mas dá pra perceber que é um rapaz de barba mal feita, cabelo ''levei choque'', e que tem uma tatuagem no braço que é o borrão cinza ai              (:

 
Ele é procurado por encher o saco das pessoas que não querem fazer amizade com ele.


março 06, 2011

"Fantasmas de Marte"

O que a falta do que fazer não faz com as pessoas não é .... ontem estava sem sono e resolve assistir o filme da BAND "Fantasmas de Marte" , -- pra falar a verdade eu devia ter dormido do ter que ver aquilo --. Puta filme tosco.
Mas todo filme tem um propósito. 
Então ai vão algumas coisas que aprendi neste filme:

  • Na verdade, os "Fantasmas" de Marte eram zumbis e espíritos -- e não fantasmas--.
  • Em Marte se anda de trem.
  • Em Marte não existem marcianos e sim zumbis metaleiros sanguinário que foram possuídos.
  • Nunca voe de balão numa tempestade de areia perto de cata ventos gigantes.
  • Não construa prisões em Marte.
  • Não pegue uma policial que saiba lutar artes marciais para ser sua refém -- ela pode se revoltar e quase quebrar seu braço --.
  • Não lute artes marciais quando for refém de um ladrão -- ele pode se revoltar e te dar um soco no nariz fazendo você desmaiar --.
  • Há pirâmides quadradas em Marte.
  • "Lá lá lá" é a língua oficial dos Zumbis possuídos.
  • Lutar artes marciais pode abrir portas na sua vida -- faz um negro maior que você arregar e pedir água --.
  • Nunca subestime um Zumbi -- eles também lutam artes marciais --.
  • Não seja babaca de tentar corta uma lata de feijão com um facão enorme só pra humilhar a mulher que não conseguiu abrir -- o facão pode cortar a lata junto com seu dedo e a mulher ainda vai rir da sua cara --.
  • Em Marte, os espíritos  nascem da terra seca por falta de chuva.
  • Zumbis não sabem abrir portas -- eles arrombam --.
  • Não corra atrás da lata de feijão que amputou seu dedo -- ela pode cair num campo minado, explodir tudo e você ainda morre --.
  • Zumbis enxergam tudo em SÉPIA -- se você não sabe o que é isso procura no google ou no menu de fotos no seu celular  --.
  • Não tente resgatar  um amigo morto -- você pode perder seu braço e depois a cabeça--.
  • Não diga a um suicida " NÃO FAÇA ISSO" ... porque é ai que ele faz.
  • Zumbis fabricam armas mortais.
  • Não faça amizade com um desconhecido que você acha que é louco -- na verdade ele pode ser um zumbi possuído que vai arrancar sua cabeça e usa sua cara como máscara de Carnaval--.
  • E por último, não perca seu tempo assistindo filmes no "Top cine" na Band -- dormir--.

março 05, 2011

O Google não mente

Tem gente reclamando de mim porque eu odeio tudo o que todos gostam..
Só porque eu falo mal das pessoas que elas gostam. Dessas modinhas que aparecem do nada pra me encher os pacová.
Mas não tenho culpa por dizer o que eu penso.
Segundo o Google, o  Luan santana é:
  1. Vesgo -- minha teoria se confirma --
  2. Gay -- até qe se prove o contrário  --
  3. Lindo -- no planeta de onde ele veio deve ser --
  4. Zarolho -- uma forma mais cool de dizer vesgo --
  5. Crinthiano -- hoje em dia quem não é ? --
  6. Vesgo ou não  -- vesgo! --.
 Lady Gaga é:
  1.  Homem -- e ainda faz xixi sentado --
  2. Hermafodita -- minha teoria se confirma --
  3. Careca -- sempre suspeitei daqueles cabelos em forma de botão, cabana de indio, lagosta ...--
  4. Hermafrodita ou não -- hermafrodita! --
  5. Feia -- feia não, apenas nasceu diferente do que é bonito --
  6. Satanica -- essa até o E.T. Bilú sabee  --
  7. Gaga -- ¬¬ ---.
  8. Bi -- é moda ser bi --.
Justin Bieber é:
  1.  Selena Gomez -- ele é a própria namorada ? Ou google se neganou ou Justin virou travesti. Mas o google não mente então ... --
  2. Lindo -- retire o que eu disse sobre o google não mentir ¬¬ --
  3. Illuminate -- menininhas morrem por ele, ficou famoso do nada, namora a Selena Gomez, o Hamster morreu, é... só pode ter vendido a alma mesmo ... --
  4. Emo -- se ele fosse eu escutaria as musicas dele --
  5. Biba -- e evolui para ... Justin Barbie --
  6. Feio -- bingo  \o/ --
  7. Agredido -- te juro que não fui eu, mas bem que ... ^^--
Não tem como esconder essas coisas do google, ele é tipo o ''olho que tudo vê'' só que da Internet.
Descobri até coisas novas sobre eles, coisas que até então eu não sabia.
Mas pude noar algo em comum entre eles, todos são de uma raça sexualmente não definida.
Tipo... não se sabe se é homem ou mulher, ou se os dois -- no caso da Lady Gaga --.
Todos aparecem como: bi, gay, biba sei lá mais o que.
Eu não duvido dos outros duvidarem disso ...
Na verdade esses famosos modinhas passageiras que custam a passar tem essas caracteristicas, depois que descobrem o que são relmente, começam a desaparecer da mídia com medo que o resto do mundo também descubram  e acabam virando atrações de circo ou se matam. 
Pois é, o que o coração não vê o Google joga na cara









Mini fazenda Lady Gaga

Lady Gaga faz questão de aparecer. Acho que ela morre se o mundo não saber das coisas babacas que ela faz.
Ela já inventou de tudo, perfume, boneca inflável, chapéus, cháe por ai vai.
O que eu não sabia, é que ela quer ser fazendeira. Já explico.
Vamos por parte.
Lady Gaga agora está lançando algo novo, um sorvete, mas não é um sorvete qualquer, é O SORVETE.
Sorvete de leite. E você me pergunta:
  • Mas o que tem de novo em se fazer sorvete de leite? -- foi o que eu pensei ao ver a noticia --.
Mas ... eu não contava com uma. Tipo, não era um simples sorvete de leite. Era o mais puro caldo de sorvete de leite. Aqueles caseiros e feito na hora.
Quando a gente pensa em leite, logo vem em  nossa cabeça: VACA.
Quem dera o sorvete de leite da Gaga fosse de vaca. 
Eu lhe pergunto, leite de que afinal ?
Vamos as possíveis opções:
  1. Leite de ratos de laboratório. 
  2. Leite de gato.
  3. Leite de mães irresponsáveis.
  4. Leite de texugo.
  5. Leite de cabra.
  6. Leite de magnésio.
  7. Leite de baleia. -- sim, caro leitor, baleia dá leite, obrigado Lucas pela informação, meu Blog também é cultura (:  --.
Valendo a resposta da pergunta acima. Qual a resposta certa ?
Pra minha surpresa e a de todos que lêem meu blog -- umas 3 pessoas ¬¬ --. A resposta certa é a ...
A numero 3. Pois é ...
  • Leite de mães irresponsáveis.
Então Lady Gaga montou uma fazenda, onde ela cultiva mães irresponsáveis, que deixam de dar mama para seus filhos para fazerem sorvetes. As mães ficam presas em um curral, há canos de sucção suspensos onde são amarrados em seus seios e todo o leite coletado é enviado a um reservatório.
Assim que termina a coleta de leite, Lady Gaga libera as mães para pastarem no campo aberto, lá elas podem pintar os cascos, conversar entre elas e passear a vontade até a hora de uma nova coleta.
Tudo isso com o acompanhamento dos maridos que estimulam suas mulheres a darem leite.
Quem quiser adquirir o mais novo produto terá de esperar mais um pouco.  
O nutritivo sorvete de leite materno ainda está sendo testado em crianças para ver se tem algum efeito colateral que acabe impossibilitando a vida humana, até agora não sabemos, pois as crianças cobaias sofreram mutações ou morreram, mas nada tão grave que não possa ser reparado.
--  Que infortúnio .... --
¬¬