A flor da idade

Acabei de assistir Jogos mortais 1 e  2. Na verdade eu já tinha assistido o jogos mortais 2, e não entendi direito por que eu ainda não tinha assistido o 1, dai assisti o 1 pro 2 fazer sentido. Dai assisti o 2 de novo porque quando eu assisti o 1 já não lembrava mais do 2. --não me pede para explicar de novo , sou péssima em explicações --.
Então, quero ver se essa semana, na verdade semana que vem, por que hoje é sábado então não dá. Então... quero ver se SEMANA QUE VEM eu termino de ver todos os filmes de '' Jogos mortais'' até o ultimo que é o 6 -- eu acho --.
Eu não sou boa em assistir filmes. Eu sempre vejo todos pela metade. Pra mim assisti o filme ''Defendor'' demorei três dias -- na verdade foram 3 noites --.
''Defendor'' é um filme legal por ser babaca, mas babaca do tipo engraçado, tipo.. um cara de 35 ou sei lá quantos anos,que tem problemas mentais, que se  veste de super herói e joga bolinhas de gude em todo mundo.
Eu comecei a assistir o filme até dar sono, deu sono e eu dormi! 
Voltando ao jogos mortais ....
Como é que um velho idoso raquítico vira um serial killer ?
Ele é velho, tem câncer, respira com aparelhos, mal consegue andar -- mas corre mais que o policial japonês que queria matar ele  --. Como alguém sem vida pode bolar estratégias estratégicas e fazer outras pessoas se matarem ?
# Meu avô não faz isso !!! -- FATO !
Mas ele morre no final ...
O que eu acho bom porque um velho filha da puta como aquele tinha que morrer mesmo.
Só por que ele não tinha vida e ia morrer de câncer resolveu foder com a vida de todo mundo.
Sem falar que ele é meio analfabeto. No segundo filme de jogos mortais ele fala uma frase que eu pensava que só EU ( EU ) falaria nesse mundo:

•  '' ... Em 10 horas a porta estará abrida .... '' -- ''ABRIDA'', só pessoas faveladas COMO EU  é que falaria uma coisas dessas, até eu sei que é ''ABERTA'' e não ''ABRIDA'', apesar de falar abrida ¬¬ --.

Esse velho devia processar o dublador que falou ele falando errado desse jeito ! -- '' falou ele falando'' ... que merda de frase é essa ? --.
Melhor ver pelo lado bom, pelo menos não fui eu quem dublou o velho, português não é meu forte, vocês vêem eu escrevendo tudo certinho aqui no Blog mas mal sabem que eu estou usando a auto correção na ortografia . Cara de sorte esse velho. Ou não né, morreu já no segundo filme ... Triste ...

Erro no engano ¬¬...

Acabei de ler em um site.

Cliquei pra ver se era assunto pra um novo post do Blog ... e a seguinte noticia :

• Lady Gaga precisa de um lar.

'' Ferida, às margens da BR-101, Lady Gaga foi resgatada, tratada e, até agora, cuidada pelo Airton, num terreno da rua onde mora, em São José, próximo ao Hospital Regional. Todas as suspeitas eram de comprometimento da coluna. Atropelada, sem poder se levantar, com problemas nas patas traseiras, Lady recuperou-se de forma impressionante e está, hoje, linda, forte, saudável, castrada, vacinada e vermifugada. Ela só espera um cantinho para viver de maneira digna e ser cuidada por quem tiver um espaço em casa, no quintal e, principalmente, no coração. Um animal de ótimo comportamento, dócil e guardião. Interessados em adotá-la, liguem''

# ri muito mesmo *
Tipo... eu estava achando que era a infeliz da Lady Gaga, mas ai começou a falar de ''patas traseiras'', de ''estar  vermifugada'', ''castrada''.
# Que papo é esse jornal online ?
Mas só tive certeza de que não era a Lady Gaga quando vi a foto do lado da reportagem. 
O que me decepcionou e me fez rir estericamente.

Lady Gaga *

Link para a reportagem.

WTF ?

Eu sou uma garota que adora perfumes, amo mesmo, faço coleções, uma cesta cheia de perfumes.
-- aliás meu aniversário está chegando, então amigos .... FICA A DICA :D --.
Mas não vim aqui pra falar de mim.
O assunto mais falado por minha pessoa.
LADY GAGA.
Pois é. Alguns dias a trás postei algo sobre ela querer inventar uma linha de perfumes e blá blá blá ( veja aqui, depois de ler este post :p )
Então... pra minha infeliz infelicidade, isso é verdade.
Ah, fazer perfumes,  com cheiro de que? 

• Orquídeas?
• Margarida ?
• Rosas ?
• Azuis ?
• O mais puro doce do milho verde ?

Não. Definitivamente  NÃO.

Ela resolveu inovar -- como sempre --.

Vai fazer um perfume que é a cara dela. Ou melhor, ''o corpo dela''.

Se engana quem achou que ela era normal. -- a única coisa de normal nela é que ela é anormal, ser anormal é normal até --.

O que eu ia fala mesmo ?

Ah é, o sabor do perfume dela.

Então, todo mundo errou. Acabaram de perder algo que não iam ganhar.

O perfume dela vai ser de...

Cara... Estou com ânsia só de pensar em escrever isso.

Sério é nojento !
Meu .. não tem como imagina isso.
Tá bom, eu falo.. 
urrg ... Que nojo...
O perfume dela vai ser de ...
Estão prontos ?

vai ser de ...
[ ... ]


SANGUE E ESPERMA !


# fui vomitar e já volto *


Sim, sim,vocês não leram errado.
Perfume cheirando a sangue e esperma.
Que lindo.
Quem compraria perfumes assim ? Prostitutas e vampiros, ?
Que horror.
Vai que você compra e pega Aids ou vira um hermafrodita que nem ela.
Capaz que tenha o DNA da gaga nas fórmulas e você morre.
É  mais preferível morrer do que virar um hermafrodita,  mas se você virar um hermafrodita você iria morrer do mesmo jeito, morrer lentamente, mais ia morrer. Lady Gaga não morre por que ela é a rainha dos hermafroditas e tem vida eterna -- isso até eu descobrir seu ponto fraco e mata-la --.
Fique atento, veja com seus vizinhos revendedora de Avon ou Boticário, Natura, AraBela, MaraBela, Abelha, e sei lá mais o que.
Logo a merda desse perfume que trará o caos ao mundo estará nos mercados e você certamente irá comprar assim como comprou a fragrância da Fergie, que mais parece um vidrinho de colírio que custa 70 reais.

Bala perdida

Todo mundo gosta de bala. Eu amo bala. 
Bala é o tipo de coisa que se acha em qualquer lugar, em mercados, padarias, farmácias, no chão, na sorveteria, no bolso da calça, na fera, em baixo da cama, no cabelo black power do seu amigo, ou seja, elas sempre estão por aí.
Mas confesso que sempre fico insegura na hora de comprar um pacote de balas sortidas da freegells ,daqueles que vendem em cantinas de escola,  sempre vem aquelas balas que você menos gosta.
Tipo a bala  de melão. Nada contra mas, entre uma bala de melão e uma de morango com recheio de chocolate branco eu não escolheria a de melão.
Bala de melão é aquela bala que você dá pra quem fica te pedindo bala.
O famoso 3 por 10. Você compra 50 centavos e vem 15 balas, 12 são de melão. 
# FATO !
Isso por que as balas são ''SORTIDAS'', quais são as probabilidades de você pegar as 15 balas só de melão ?
Puta falta de sacanagem isso,  a mulher da cantina devia te dar um pirulito amarelo do louro José a cada bala de melão no seu pacote. O pior é que ela sabe que ninguém curte bala de melão e é a bala que ela mais coloca.  Será que ela não sabe que é a gente que paga o salário dela ?
Ela devia pensar bem nisso. Fica a DICA.
Se bem que, bala de melão é bem mais nutritivo do que comer carne de soja na merenda da escola.

•  Caramba, arroz com carne moída e batata ! * NHAC *  Que porra é essa? AH tá, é soja .....

Háa xD

Te observo

Acabei de acordar pra ir no serviço de minha mãe por que ela teve que viajar por questões questionáveis.
Então a substituirei -- que perigo eu sei --.
Ela me fez acordar as 07:00 da manhã -- muito do mau isso --.
Pra acordar melhor fui tomar banho.
Entrei no banheiro, fiz todo o ritual de tirar a roupa, ligar o chuveiro, colocar a mão em baixo pra ver se a água tá gelada e tal.
Tudo bem até ai... até que .... O.O
Quando eu olho pra cima ...... O.O

Tem um bicho monstruoso na parede...
Era uma .... uma ...

UMA BARATA !

# Corram !!! Salvem-se quem puder !!! Mulheres e crianças primeiro !!!

Puta coisa medonha. Logo de manhã.

Continuei a tomar meu banho -- tentei --.

Confesso que é estranho tomar banho com uma barata te observando, estranho e DESESPERADOR. Vai que ela resolvesse sair dali, eu ia morre do coração, ODEIO BARATAS.

Como se não bastasse as mulheres sorrindo dos potes shampoo que ficam nos olhando ainda tinha uma barata.

O pior não era ela estar ali, era ela estar ali e querer sair !

Com a água quente e o vapor a parede foi ficando escorregadia, dai ela tentava subir e não conseguia, ficou patinando na parede e eu com maior medo de ela cair e começar a voar.
Eu ia ter um piripaque dentro do banheiro se ela começasse a voar.
Primeiro que barata não voa, ela tenta, tenta não conseguindo.
Barata não devia ter licença pra voar já que ela não tem plano de vôo, ela parece que está bêbada, voa de um lado para o outro, te cercando, não deixando você fugir.
Acho que ninguém gosta de baratas, nem mesmo quem come baratas gosta de baratas, por isso que as comem, por não gostar delas.
Barata é um bicho que deveria ser estudado pela ciência, é um bicho que num morre nem a pau. Você dá uma chinelada e ela vira, você então dá outra só que mais fatal e arranca a cabeça da bichinha e ela continua viva mesmo sem cabeça, não satisfeita ela ainda quer fugir e tenta voar mesmo mutilada.
Baratas são tipo vampiros, aparecem a noite, vêem uma luz e correm,só morrem se arrancar a cabeça, se você mata-la, na manhã seguinte ela some, evapora, nem sinal do cadáver.
Que medo. ..
Bizonho ...

Direito de resposta

• vocês são ridículos o luan Santana não é vesgo otários sem educação não tem respeito com ninguém, velho que isso gente vesgo devem ser vocês invejosos inveja mata viu só por que o luan Santana é famoso vocês ficam querendo tirar uma de bom de sei la se liga gente respeito é bom e também é lei babys! sem educação! o luan Santana nunca falou nada de vocês e porque vocês tem que fica falando dele? em eu queria saber! dever ser porque o luan Santana não esta nem ai pra vocês e vocês ficam ai inventando mentiras dele! otarios! isso que vocês estão fazendo é crime viu! eu posso denunciar vocês tá então trata de não fazer isso mais porque isso não é coisa de gente é coisa de pessoas que ñ tem celebro! deixem o LUAN SANTANA EM PAZ ELE SÓ ESTA TENTANDO SER ALGUÉM NA VIDA AO CONTRARIO DE VOCÊS ESTA FALANDO MAL DELE SEM ELE TER FEITO NADA COM Vocês!INVEJOSOS!!! ODEIO VOCÊS! SÓ PORQUE VOCÊS FIZERAM ISSO COM O LUAN SANTANA!

Por Anônimo em Ele NÃO vai assistir AVATAR  

Beleza, tu escreveu muita merda agora lê mais um pouco:

1. '' VOCÊS SÃO RIDÍCULOS ''  Vocês quem ?  EU  sou a  ÚNICA dona dessa bagaça, por tanto, meus seguidores e pessoas que vêem a merda desse blog não tem nada haver com  suas reclamações e nem merecem serem chamados de otários. Se você não entendeu o propósito do meu Blog não tenho culpa.
2. E o Luan Santana é vesgo sim até que se prove o contrário.
3. '' Otário sem educação '' aqui é você , que chegou rasgando o verbo e xingando a todos. Respeito quem eu gosto, gosto não se discute, se você curte o vesgo do Luan Santana Problema seu -- nada é perfeito --, eu não gosto dele e não falo mal dele, apenas faço comentários infelizes que você interpretou como ofensas a ele, beleza, você é fã dele então TEM DIREITO DE RECLAMAR não posso fazer nada, já fez sua parte agora senta lá. E ... SE MATA.
4. E ... não ... EU NÃO SOU VESGO. 
5. E NÃO TAMBÉM... NÃO tenho inveja do Luan Santana por ele ser um vesgo famoso -- odiaria ser qualquer um dos dois, principalmente ser vesgo por que eu quero assistir filmes em 3D --.
6. '' Inveja mata'' , pedofilia é crime e prostituição dá AIDS.
7. Sim, concordo, respeito é bom, mas não sei se é lei,  respeito não é obrigatório a gente dá respeito a quem merece , não estou dizendo que o Luan Santana não mereça, digo isso por você, e pelo jeito respeito é uma coisa que VOCÊ  não  tem. Infelizmente. 
8. Verdade, o Luan nunca falou de mim, você poderia falar pra ele da minha existência, assim ele poderia falar de mim por aí, ah , esqueci, ele também não sabe da  SUA existência . Por tanto, ele não está NEM AÍ PRA NINGUÉM, enquanto a gente discute a vesguice do Luan Santana, ele deve estar nesse exato momento cantando com aquele olho vesgo pra milhões de fãs como você.
9. Falar mal de alguém não é crime,  falar que o Luan Santana é vesgo não afeta a carreira dele, pois ele não canta com os olhos. Crime é estrupar alguém e dizer que foi em legitima defesa.
10. Quer denuncia meu Blog ? Então.. está vendo ali no canto do Blog do lado esquerdo ? Está escrito assim: '' Denunciar Abuso '' . Clica lá e seja feliz.
11. Tenho dúvidas quanto eu ser gente ou não, quanto a parte de '' não ter célebro'' , num sei o que você quis dizer, ainda estou tentando descobrir, CÉREBRO eu tenho, já o CÉLEBRO, bom, não sou uma pessoa célebre não.
12. Realmente o Luan Santana nunca fez nada por mim, bem que ele poderia me deixar rica, me fazer encontrar meu verdadeiro amor, ajudar a matar a Lady Gaga , ....
13. Pode me odiar a vontade, pegue a senha e entre na fila, aconselho a esperar sentada. E vai TOMA... café ....

* Hellen -- Megan --

Dona do Blogger

Grata

¬¬

Tá ridículo? Tá na moda ...

Soube de algo que me entristeceu.


Lady Gaga foi eleita a mais bem vestida.


Pois é, gentinha de mal gosto.
Não posso acreditar nisso.
Bem vestida ? A ONDE?


# SE MATEM !

Vamos relembrar alguns modelitos que certamente ajudaram na escolha de escolherem ela:

• Monstro do pântano, feita de sapinhos mortos, quais ela usava para fazer macumba e levar o mal a humanidade, e acabaram morrendo na missão.

• Algodão doce, o mais puro algodão doce, colhido no campo do seu vizinho japonês, totalmente comestível.

• Pandeiro de noivado, perfeito para um casamento de pagodeiro, 100% algodão.

• Cocada, cocos altamente selecionados para essa confecção, na versão coco branco e coco queimado.

• E.T. lantejoula pé de barbie, dois em um, perfeita para o Carnaval e Halloween, feita de lantejoulas coloridas de auta costura.

• Ninja Cego Surdo e Mudo, perfeita para esquentar seu relacionamento, assim a mulher não grita, não reclama do tamanho, evitando possíveis situações vergonhosas. Vem com um aparelho respiratório em caso de falta de ar.

• Ninho de passarinho, pra quem curte natureza e observar pássaros, é um belo disfarce. Pode ser usado em um galinheiro, o ovo cai direto em sua boca, sem sujeira, pura facilidade no seu dia-a-dia.

• Espantalho algodão doce, essa é para os agricultores que se preocupam com suas plantações, pássaros nunca mais, eles vão estar ocupados demais comendo a cabeça do espantalho feita de algodão doce, reaproveitável. E ainda esguicha água a noite.

• Sombreiro mexicano Aribáa, fique longe dos raios ultra-violeta, você pode mais com esse chapéu. Vá a praia, a feira, ao México, ele vai aonde você quiser, pois é feito do SEU CABELO RUIM.

• Você que é adolescente, essa roupa é perfeita pra você, ela transforma espinhas, cravos, feridas, deformações, TODAS as imperfeições de seu rosto é transformado em pipoca.

[+] Veja mais clicando aqui: lady gaga hermaphrodite

Se ela é bem vestida, então sou uma mendiga...