Gagologia

Tá. Confesso que esse mundo endoidou de vez. Está bem que o fim do mundo está próximo e tals, mas, calma ai né gente. Acabo de saber que inventaram um curso, beleza cursos são bons pra nosso aprendizado. Mas acontece que o que estão ensinando é sobre Lady Gaga. Meu ...o que irão aprender num curso desse ?

1. como ser famoso e dominar o mundo sem que ninguém saiba ?
2. -- ou, no meu caso -- como matar um famoso que tenta dominar o mundo e ninguém percebe ?

Eu preferiria a segunda opção, mas sei que a primeira tem mais chances de dar certo -- pra minha infelicidade --.
Seja lá qual for o motivo de se cursar Gagologia, tenho que descobrir. Esse pode ser mais um truque da Lady Gaga para arranjar aliados. Claro! Ela oferece cursos de como pegar numa arma, risadas maquiavélicas, de como se camuflar -- numa aula com a ajuda das roupas que ela usa --, tipo coisa de exercito, entre várias outras coisas diabólicas.
Ainda bem isso só está acontecendo nos E.U.A -- pelo menos por enquanto --.

Bad Romance

Tradução da tradução da musica Bad Romance de Lady Gaga.
Pra vocês verem o quanto ela é do mau. Ela usa mensagens ocultas em letras de musicas para espalhar o mal por ai.


Bad Romance: '' Romance ruim ''


" Oh-oh-oh-oh-oooh-oh-oh-oh-oooh-oh-oh-oh!
Presa em um romance ruim "

• Tá falando de quem é casado.

'' Rah-rah-ah-ah-ah-ah!

Roma-romama-ah

GaGa-ooh-la-la!

Quero o seu romance ruim ''

• Está te jogando uma praga para o seu namoro ou casamento não dar certo.

'' Eu quero a sua feiúra ''

• te chamou de feio.

'' Eu quero a sua doença ''

• Está dizendo que você está a beira da morte.

'' Eu quero o seu tudo.  Enquanto é de graça''

• Vai roubar  sua casa

  '' Eu quero o seu amor '' 

• vai arrancar seu coração fora.

'' Amor, amor, amor, eu quero o seu amor ''

• está só confirmando que vai arranca seu coração

'' Eu quero o seu drama ''

• vai acaba com o drama da sua vida ...te matando.

'' O toque da sua mão, Eu quero um beijo'' 

• vai te estrupar

'' Seu couro cravejado na areia'' 

• abusou de você, te matou e agora tá te enterrando no quintal dela.

'' Eu quero o seu amor'' 

• E gora quer roubar seu namorado (a)

'' Você sabe que eu quero você'' 

• Tu tá ligado que ela vai te pegar

'' E você sabe que eu preciso de você'' 

• Pra comprar seus CDS deixando ela mais rica fazendo com que fique mais fácil dela dominar o mundo.

'' Eu quero seu ruim, seu romance ruim''

• está falando pra você se fuder no amor

'' Eu quero o seu amor e Eu quero sua vingança'' 

• essa parte eu senti que foi comigo, ela tá confessando que vai me matar.

'' Você e eu poderíamos escrever um romance ruim (Oh-oh-oh--oh-oooh!) '' 

• Chamo você pra '' xinxa''  (Oh-oh-oh--oh-oooh!)

'' Eu quero o seu amor e A vingança da sua amante '' 

• Falei ! te jogo praga, teu homem te traiu e agora ela vai mata a amante do cara 

'' Eu quero o seu horror '' 

• ela quer ver sua cara de espanto quando for te matar

'' Eu quero o seu estilo '' 

• Ela mata você e usa partes do seu corpo como roupa.

'' Porque você é um criminoso '' 

• vai fazer você cometer crimes pra ela

'' Enquanto você for meu Eu quero o seu amor'' 

• vai te manter num cativeiro até conseguir arrancar seu coração

'' Eu quero sua insanidade'' 

• vai abri seu crânio arrancar sua loucura -- se você tiver -- 

'' Sua vara vertiginosa'' 

• melhor não dizer o que eu pensei

'' Quero você na minha janela traseira'' 

• acho que eu não preciso escrever essa também

'' Baby você doente'' 

• quer que seu filho morra

'' Ande, ande na moda baby'' 

• Se vista como criança -- ou como ela -- dá no mesmo

'' Vamos! Deixe a vadia louca'' 

• espanque uma prostituta.

[..]

Tá vendo ? É pura maldade nas letras dela !

Fazedor de xixi

Estava observando minha tia tentando ensina minha priminha a fazer suas necessidades fisiológicas -- acho que é isso -- mas estava meio difícil.
Depois de vários minutos de observação cheguei a uma conclusão.

• ENSINAR SEU FILHO A FAZER XIXI NO BANHEIRO É IGUAL A TREINAR UM CACHORRO PARA FAZER COCO NO JORNAL -- ou até mais difícil que isso --.

Minha tia bem que tenta -- pobre mulher -- mas ela não consegue.
A Yane -- minha prima -- sempre ganha.
Não importa o quanto minha tia fale:

-- Yane, quando você for fazer xixi chama a mamãe pra te levar no '' pico '' -- penico -- tá bom filha, por favor.

Dá uns 3 segundos depois de minha tia falar isso e lá tá a dona Yane toda mijada.

Ai já baixa o ''espirito Roxelle'' -- de todo mundo odeia o Chris -- na minha tia e ela começa a gritar:

-- Yane sua filha da ... BOA MÃE -- pois é, minha tia não xinga ela mesma ! -- falei que era pra você me chamar sua porcolina ! Olha a sujeira que tu fez na roupa ! Olha esse chão ! Olha o que você fez ! Eu acabei de falar pra você usar o pico Yane ! Vo te tranca no banheiro só assim pra você fazer xixi lá. Se fizer xixi de novo vou fazer você lamber esse chão !

Observação:

• Notem a diferença de linguagem da primeira frase para a segunda frase ditas por minha tia.

1. frase: A primeira é super educada, mãe atenciosa que está ensinando sua filha, mãe dedicada fazendo sua filha largar as fraldas.
2. frase: A segunda já é uma mãe a beira de um ataque de nervos que está pronta  para fuzilar sua filha que insiste em fazer xixi em todos os lugares que não é pra fazer -- incluindo minha cama -- mas não faz no lugar certo. Se notarem podem ver que minha tia entra rapidamente no consenso de ROXELLE e até ameaça minha prima de tranca-la no banheiro mantendo ela como se tivesse em um cativeiro.Sem duvida nenhum, minha tia é mãe do Chris.

Voltando ao assunto ...

Minha prima parece mesmo um cachorrinho e daqueles bem teimosos.

Tipo , quando tu sabe que o cachorro quer fazer xixi você olha torto pra ele e diz: '' Nãaaaaao'' . Dai o cachorro te olha e mesmo assim faz xixi. É a mesma coisa com a Yane -- só que ela não ergue a perna pra fazer xixi, ao contrario dos cachorros --.
Está sendo foda treinar ... Não .. ENSINAR ... ensinar minha prima de que lugar de xixi e coco é no banheiro e não no chão da cozinha, no corredor, na sala e muito menos 
NA MINHA CAMA !!!

A mãe do CHRIS é a minha tia

Ahh faz tempo que não falo da minha vida aqui no Blog. Então vou escrever um post falando da minha tia. Cara ... ela foi dispejada de onde mora e veio morar com minha familia. Ela tem uma filha de um aninho -- a Yane -- que é a causa do Stress dela.

Tipo, a menina é um anjinho -- quando tá dormindo --.

Acho que todo mundo conhece a Rochelle de ''Todo mundo odeia o Chris''.

Acho, que também, quase todo mulher tem um pouco de ''Rochelle'' dentro de sí. Minha tia não tem um pouco, é ela por inteira -- só que na versão loira branquela --. Eu não sabia mas, semana passada minha tia se mostrou muito -- MUITO mesmo -- parecida com ela.

Tipo a minha prima não queria pôr a sandália e minha tia começou a gritar com ela.

Foi tipo assim:

-- Poê essa sandália cassete,-- falou palavrão tu já sabe que vai apanhar --

-- Já falei pra não tirar ela do seu pé. Se você tirar mais uma vez eu pico o seu dedo na faca !

Nem era comigo e EU fiquei com medo.

Tá, mais a gente tem que enteder que cuidar de criança num é facil.

Então dá um desconto pra ela.

Nháaa ... mas pelo menos ela não tirou as sandálias. Problema resolvido.

Pra que ''super Nani'' ? Use o método Rochelle !

[NO]

[YES]

Luciano :B

lol

Cheirinho de Gaga

Tá sentindo este cheiro? Parece de ... ? Nossa ! Credo ...é um cheiro meio que hermafrodita.
Ah tá... é a Lady Gaga.
Lady Gaga está sempre inovando no mercado. Ela já lançou de tudo quanto é coisa depois que ficou famosa. A ideia da vez é fazer seu próprio perfume. Cheirinho de Lady Gaga.
Vão lançar em 2012, isso é jogo de marketing. Tipo.... o mundo acaba em 2012. E ele acaba justamente por causa desse perfume.
A Lady Gaga lança o perfume e o mundo acaba. Simples.

As pessoas vão começar a comprar esse tal perfume e vão começar a morrer ou até mesmo matar outras pessoas. O perfume vai dar efeitos colaterais nas pessoas fazendo com que elas mudem totalmente.
A pessoa assim que passam o perfume começam a ter mudanças -- dependendo da pessoa -- os efeitos podem ser diferentes, levando pessoas a mortes, suicídios, divórcios e a depressão.

• Alguns poderiam virar hermafroditas -- de dia é Maria e de noite é João --.
• Mulheres terão barbas -- barbas enormes, ficarão parecidas com o capitão caverna, então não vão mais poder respirar e morrerão --.
• Homens vão virar gays -- se todos forem gays não haverá nenhum homem, se não houver nenhum homem os gays ficarão tristes e morrerão de depressão --.
• Crianças mutantes -- o perfume da Gaga vai se chamar " Monstros'', matematicamente quem usar vai virar um monstro, assim é mais fácil brincar de Ben 10 --.
• Poderão também usar os perfumes como bomba de gás -- vai Weezing eu escolho você !

Cortina de fumaça! --

Esse perfume vai trazer o caos ao mundo em que vivemos. Não duvido nada que esse perfume seja feito do próprio suor. Eca !

Agora vocês sabem o ''PORQUE'' do fim do mundo em 2012.

# * Eu ri

Neguinho, pobre, desdentado, sem noção  .... Só pode ser brasileiro alguém duvida ?

Como ter o Cabelo do Justin Bieber

Essa é pra você fã de Justin Bieber que quer ter um cabelo tão ridículo quanto o dele.

Aprenda em 10 lições muito úteis de como fazer isso sem a menor noção de tempo perdido.

1. passo: compre um ingresso do show de Justin Bieber. -- Dica - compre ingressos vips, de preferência camarote, ou qualquer um que o lugar seja bem próximo ao palco --.
2. passo: pegue uma tesoura.
3. passo: pegue bolachas.
4. passo: vá ao show.
5. passo: tente chegar perto de Justin -- corra, pule, voe, se jogue, se mate, mate os outros, use seus poderes de fã enlouquecido --.
6. passo: despiste os seguranças -- jogue as bolachas pra bem longe deles --.
7. passo: finja que vai abraça-lo -- agarre Justin Bieber --. -- uurrrg , que nojo!--.
8. passo: finja que quer um autografo e finja pegar uma caneta -- pegue a tesoura --.
9. passo: segure a cabeça dele com força.
10. passo: corte o cabelo e guarde no bolso antes que os seguranças voltem.

E pronto. Você terá o cabelo de Justin Bieber em suas mãos.

Mas pra você que não gostou da primeira ideia -- porque é fã dele -- Temos outra ideia inovadora para resolver esse problema.

1. passo: faça isso quando não houver ninguen -- NINGUEN-- em sua casa -- será menos humilhante se não houver absolutamente ninguém por perto --.
2. passo: pegue um tubo de cola branca -- e tem de outra cor? --.
3. passo: pegue uma tigela -- que seja um pouco maior que sua cabeça -- senão teu cabeção ficará preso --.
4. passo: use óculos ANTES de aplicar a cola -- para que suas pálpebras não colem em seus olhos, evitando uma cegueira por basbaquice múltipla --.
5. passo: passe a cola no seu cabelo que você está prestes a estragar -- pra fazer uma cagada daquelas --.
6. passo: após a cola, coloque a tigela em sua cabeça e gire-a -- fazendo com que o cabelo se acerte dentro da tigela que sua mãe vai usar para o macarrão no jantar --.
7. passo: pegue uma tesoura -- corte os cabelos que ficaram para fora da tigela --.
8. passo: tire a tigela e ...                                 TANDÃAAAAAAÃAM                                               -- VO A LÁ, está pronto --.
9. passo: retoque a cola de 5 em 5 dias
10. passo: nunca mais -- NUNCA -- nunca mesmo lave o cabelo -- ou a cola sairá, e irá escorrer no seu olho, deixando-o cego, seu cabelo irá cair, você irá se fuder e eu ainda avisei --.

E se mesmo assim você não curtiu minhas dicas de COMO TER O CABELO DA BIBA BIEBER -- porque continua sendo  fã dele -- se mate , quem sabe na outra encarnação tu não nasce com o cabelo igual ao dele.

Castelo do Horror

Pois é. Lady Gaga vai casar.

Que bom...¬¬

Que dó do marido. Se bem que... ele deve estar com ela por causa do money. Se não ele nunca casaria com uma mulher macho hermafrodita tipo ela.

Sei lá, Lady Gaga deve ter prometido dinheiro pra ele, casas, carros, diamantes, prostitutas, vida eterna... aí ele aceitou.

O melhor -- ou pior -- de tudo é que ela vai casar em um castelo -- transilvania ? -- e ainda morar nele.

Meu... só ela quer ser. Tipo . Aluga o castelo pra casar beleza mas, comprar pra morar nele depois ?

# * SE JOGA NO POÇO E SE MATA

Isso me lembra contos de fadas:

• Castelo -- moquifo da Gaga--.
• A princesa ingénua -- marido da Gaga --.
• A bruxa malvada-- a Gaga --.

Só que nessa história não termina com '' eram felizes para sempre''. Assim que Gaga se casa e o marido dela descobrir que ela é do mau e quer dominar o mundo, ele vai tentar fugir pra se salvar mas ela num vai deixar. Por que se ele fugir ele vai contar os segredos mais secretos que ele descobriu pós casamento. Então Gaga terá que se livrar dele. Irá acorrenta-lo num quarto escuro onde não há luz -- porque o quarto é escuro -- na torre mais alto, onde há um dragão que cospe fogo. E ele será torturado por mil e uma noites. Gaga vai chamar o Alejandro para dar chicotadas, socos e pontapés.

O covil dela -- castelo -- vai ser tipo aqueles de parque de diversões com caveiras -- os esqueletos dos ex-namorados --, e um cemitério no jardim. Um rio em volta do castelo com jacaré, tubarões, piranhas, golfinhos e ornitorincos.

E além de casar num castelo Lady Gaga ainda que ser levada por uma carroça -- Carruagem --.

Seus cavalos serão póneis coloridos com cheiro de algodão doce ou ela mesma vai puxar a carruagem ?

Africa branca

Justin Bieber é negro. Sim, sim -- no estilo Michael Jackson--. Ele tem um negão dentro de sí. Escondidinho bem no fundo daquela pele branca esbranquiçada.

No Twitter ele declarou qe AMA a África e o povo de lá. Mas eu sei o que o faz com que ele tenha esse carinho todo por ela.

Justin sendo bem tratado na Africa.

Ele passava fome na infância, ele teve que limpar mesas do McDonalds com a própria lingua para não morrer de fome. Foi quando uma familia africana o adotou e cuidou dele até ele engordar e ficar com 45 kg -- que deve ser o peso atual dele -- e como forma de agradecimento ele agora sai dizendo pelo Twitter :'' I LOVE ÁFRICA'' como forma de gratidão pelas pessoas que o ajudaram no momento em que ele estava passando por dificuldades em sua vida antes do sucesso.

Linda a história de vida a dele.

Acho que é isso que ele vai mostrar no seu filme sobre sua vidinha sofrida de PopStar adolescente. Das primeiras espinhas que ele teve, do primeiro fiozinho no bigode que ele ainda não tem -- porque não nasceram todos os fios, ainda não --.

• Cheios de aventuras -- ele indo pra escola --.
• Suspense -- será que a espinha dele desaparece ? --.
• Drama -- o Hamster dele morreu --.
• Terror -- ele cantando a trilha sonora do próprio filme --.
• Ação -- ele correndo pra não perder o onibus da escola --.
• Romance -- ele beijando seu Hamster morto --.

Mal posso esperar para NÃO ver isso....

Meu problema cabeludo

Depois de enovar a moda com o vestido de carne no estilo " alá açougueiro'', Lady Gaga agora vem de cabeleleira. Apareceu por aí com um vestido feito de CABELOS.

Segundo ela, cabelo humano de verdade.

Meo. Tá na cara que isso é trambicagem. Tipo. Ela primerio se livrou dos corpos das pessoas que ela matou -- com o vestido de carne --. E depilou as pessoas quando as matou -- e com os pelos e cabelos fez seu novo vestido -- .

Prático, barato e sem custo, ecologicamente correto.

Que mente maligna a dela. Matar pessoas e confeccionar vestidos.

Mas não é pior do que a mão de obra escrava da china. Por que meu... é sério. Tudo que eu pego aqui em casa vou olhar e .. " MADE IN CHINA".

Aja chineisinhos pra fazer tanta coisa assim.

Ham... será que os chineses trabalham pra Gaga ?