Doe um fone de ouvido

Fui pegar um ônibus pra ir no centro. Era sábado, dia em que os ônibus só passam de meia em meia hora.
Tive que acordar cedo, sai sem comer nada e tive que esperar alguns minutos até o ônibus vir.
O que deu mais raiva for ver que passavam ônibus que estavam voltando do centro, mas não passava nenhum pra ir pro centro.
Sai de casa mais ou menos umas 07:20 da manhã, já era umas 08:00 e já tinha passado dois ônibus de volta e nenhum de ida. E nada de um dos dois ônibus subir. Santa espera.
Eis que minutos depois, sobe um ônibus, graças a Deus.
Fui entrar, dessa vez não me enrosquei na catraca -- eu sempre faço isso aí alguém sempre tem que me ajudar --.
Assim que subi no ônibus, logo ouvi o motorista dizer:

• '' Bom dia. Tudo bem com você ? ''

Estranhei a simpatia da pessoa. Nenhum motorista de ônibus te diz alguma coisa sem ter segundas intenções.

Beleza. Respondi e fui sentar.

Pra minha surpresa, a cada parada em um ponto quando alguém entrava ele dizia a mesma frase:

• '' Bom dia. Tudo bem com você ? ''

Fiquei tipo, Uaaaaaal, ele é simpático mesmo.

Tipo acorda cedo -- mais cedo que eu, na verdade mais cedo do que todo mundo --, ajudando levando pessoas estranhas e mal humoradas no seu ônibus para os lugares que elas querem ir e depois ele ter que voltar e fazer todo o percurso de novo com mais pessoas estranhas e mal humoradas e tudo isso na maior alegria possível.

Achei legal da parte dele. 

Teve uma hora que ele passou em frente a uma farmácia e tinha um homem varrendo a calçada, assim que ele passou pelo homem:

• '' Bom dia. Tudo bem com você ? ''

Tipo, ele estava dentro do ônibus dando bom dia pro cara varrendo a calçada ?

#Tio, assim tu força a amizade !

Fala sério, o motorista está vendendo simpatia. Acho que vou comprar um saquinho com 200 gramas pra levar, tem troco pra 20 ? :B

E assim foi por um certo tempo, a todos que entravam ele dizia ''Bom dia ...''.

Isso ATÉ UM CERTO TEMPO. Até que ... 

Até que entra um moleque dos inferno. Ou seja, um funkeiro.

Nada contra os funkeiros, só não gosto daqueles que ouçam funk -- na verdade tenho um trauma, meu  ex-namorado era um funkeiro, foram quase três meses de tortura, ele  me irritava muito com esse tipo de musica, foi um erro mas aprendi que rock e funk não se misturam !--.
Funkeiros já chegam causando, que é pra todo mundo saber da existência deles. Esse subiu no ônibus, calça lá em baixo, cuecas amostra, com o radio de pilha do celular dele ligado no ultimo volume tocando: 

• '' Óh pente, Óh pente Óh peeeeente,  Óh pente, Óh pente Óh peeeeente, '' -- cabeleireiros devem escutar isso ao cortar cabelos dos clientes, acabou aquele negócio de ''Le nozze di Figaro'' , as coisas evoluíram, pra pior, chegamos ao fim dos tempos ... --.

Agora lhe pergunto. O motorista simpático cumprimentou esse demente ?
Possíveis respostas:

1. Sim, afinal, o motorista ele era simpático. [ ]
2. Não, afinal, o moleque era um funkeiro.    [ ]
3. Não, pois, o jogou pela janela do ônibus  .[ ]
4. Não, pois, não devemos falar com gente estranha. [ ]
5. Sei lá, eu não estava no ônibus.    [ ]

Eu ia adorar que acontecesse a alternativa numero 3, mas infelizmente, o motorista estava trabalhando e trabalho não se mistura com Hobbies -- já ouviu falar em arremesso de jovens funkeiros sem futuro ? Pois é ..--.

Na verdade, a alternativa verdadeiramente verdadeira é a numero 2. 

• Não, afinal, o moleque era um funkeiro.    [x]

Isso é preconceito eu sei, mas quem ia gostar de estar em um ônibus e logo de manhã ouvir funk nas maior altura, se funk fosse uma musiquinha bonitinha até que não seria uma má ideia .Seria melhor que escutar as radios que os motoristas colocam, tipo as rádios:

•  '' Cacique '' -- radio de índio que toca musica sertaneja --.
• '' Nova regional '' -- só toca sertanejo 24 hrs por dia --. 
• '' Ternura FM '' -- onde os ursinhos carinhosos são os locutores --.
• '' Cruzeiro FM '' --não é futebol, mas não deixa de ser uma merda --.
• '' Antena 1'' -- talves se fossem duas antenas pegaria melhor --.
• '' Vanguarda'' -- de vez em quando toca Jota Quest e Pitty --.
• '' 105 FM '' -- Pagode de manhã, um pouco de Reggae a tarde, Rap a noite inteira, ''o beque tá queimando fumaça sobe ''♫ --.

E por ai vai.

# Do que eu estava falando mesmo ?

Então, continuando...

Se funk fosse uma musiquinha bonitinha até que não seria uma má ideia, mas só fala de sexo e drogas, não creio que isso seja musica para gente escutar  ... no natal, sei lá. 

Mas resumindo, assim que o funkeiro entrou, eu não parei de encara-lo, não disfarço quando estou incomodada, faço isso pra pessoa se ligar e ver que está incomodando e muito, dai ele começou a se incomodar com a minha incomodação e sentou do meu lado pra me incomodar mais de perto. 

Eu quase tive um surto psicótico de histeria de raiva.

Aí ele ficava olhando pra mim, de certo ele achou que eu estava dando em cima dele mas não era nada disso. O pior de tudo é que o infeliz estava com o fone de ouvido do celular na mão e ouvindo aquela musica escrota no ultimo volume do celular.

Me segurei pra não enforca-lo com o fio do fone. Ou ele era surdo ou queria que todos soubessem da potencia do alto falante do celular dele.

Isso me irritou profundamente.

Sem falar que depois da entrada dele o ônibus virou um caos. 

Entrou dois senhores, um deles tinham acabado de comprar um celular e resolveu arruma-lo ali mesmo dentro do ônibus, mas ele estava de pé e não conseguia mexer. 

Ai ele consegui achar onde muda o toque do celular e ficava pedindo pro amigo dele ligar pra ele toda hora só pra ver como os toques que o celular tinha. 

Agora imaginem, como se não bastassem estar tocando funk, ainda ficou uns barulinhos de toque de celular. Tipo, virou uma sinfonia de sons escrotos. 

Minutos depois uma menina vomitou no ônibus, a musica certamente fez mal a ela.

Mas a vida é assim mesmo, de repente você está no ônibus indo pro curso e entra um funkeiro e quebra todo o conceito de um ônibus harmonioso. Daí você tem azar pro resto do seu dia.

Resumindo. O ônibus da alegria se tornou o ônibus do terror em questão de segundos. 

Não subestime um funkeiro. 

#História baseada em fatos reais.

Palmital: Comidas típicas

Cada cidade ou lugar tem uma característica. Quando viajamos, assim que chegamos na casa de uma pessoa na qual estamos visitando, o mais comum é se oferecer café as visitas certo ?
Seria. Se não fosse em Palmital. Lá não tem essa de ''Quer tomar um cafezinho ? ''
Lá o que se dá as visitas é refrigerante, mas não é qualquer refrigerante não meu bem. É ''CONQUISTA''.
Vendo assim, parece nome de um refrigerante qualquer. Engano seu. É hiper mega mais melhor de bom do que Coca-Cola. 
Coca-Cola fica no chinelo quando se tem Conquista.
Conquista é um refrigerante porreta, desce queimando na goela, por isso é melhor que coca-cola.
Bebe uma coca-cola com sal de fruta chupando Hall's preto sabor de pimenta. É o refrigerante Conquista.
Aliás, algo que me lembrei agora, é que não me lembro de ter visto Coca-Cola em Palmital.
Acho até que não existe coca-cola em Palmital. Nem sucos. Fiquei quase uma semana lá e durante esse tempo só tomei Conquista.
Refrigerante deve ser uma coisa sagrada lá em Palmital. Eles tomam refrigerante em qualquer ocasião. Falo isso porque aqui nós tomamos apenas nos fins de semanas ou quando há festas. 
Em palmital se toma refrigerante no almoço, jantar, café da manhã, aniversários, casamentos, velório. Qualquer lugar é boa hora para se tomar refrigerante.
Pena que os refrigerantes Conquista sejam apenas vendidos em Palmital. Na próxima vez que for lá vou comprar um fardo e levar para aqui, em Sorocaba, seria muito emocionante isso.
Na verdade era pra eu falar de comidas, mas as comidas de lá são normais então resolvi falar do refrigerantes que eles tanto idolatram. 
Vai ver Palmital foi fundada por um cara que adorava refrigerante, só que ele era pobre e não tinha dinheiro pra comprar um. Então ele começou a fabricar seu próprio refrigerante feito de água, sal de fruta,tinta guache cor marrom bombom e suco em pó sabor tamarindo.
E...
VOA LÁ !!!
Fez a bebida dos Deuses. Ele começou a vender o refrigerante e um homem gostou tanto que começou a comercializar o produto dele e isso pra ele foi uma CONQUISTA. Por isso ele deu o nome do refrigerante de Conquista, em homenagem a ele mesmo! 
THE END ...
Agora falta descobrir o por que de Palmital se chamar Palmital.
Tenho minha teoria mas melhor guardar pra mim no momento.  


(y'

Par perfeito

Essa é pra você que é fã de Justin Bieber.  Pra você que o ama loucamente e faria de tudo pra ser namorada dele. Hoje, baseados em frases de Justin Bieber, eu faço uma lista de coisas que Justin gosta em uma garota.

Então aproveita as dicas dadas por ele e quem sabe tu consegue.

• Justin acha que é legal quando as meninas estão na moda.

 -- ele concerteza iria adorar ver a namorada vestindo algo assim --.

• Justin adora as meninas que usam camiseta  branca.

-- eu até sei por que ... safadinho ...--. 

• Justin gosta de ver as meninas passar gloss ou batom.

-- Gloss --                                                 

ou

-- Batom --

• Justin prefere meninas que usam roupas "justas", em vez de roupas largas.

-- meio que tipo assim --

•  Justin iria tentar levar a menina pra fora, para lugares diferentes "lugares que ela nunca esteve antes".

-- e se quiser saber pra onde eu vou ♫ --

• Justin disse que iria "tentar" cozinhar para sua namorada!

-- o erro de todo homem --

• Usar protetor labial quando for conhecer Justin, ele gosta de meninas com lábios bonitos, cheios e úmidos.

-- não é uma Anjelina Jolie mas está quase -- 

Então é isso, espero que tenha gostado das dicas -- ou não ¬¬ --.

Em todo caso ....

FODA-SE.

 -- não gosto dele --

Trágico q.q

Há tempos ouvi dizer  que Justin Bieber faria uma participação em um seriado que eu amo, o CSI.
Há tempos estou esperando pra ver o tal episódio.
Eis que, sossegada na Internet, vi uma noticia que quase me fez ter um ataque do miocárdio de tanta felicidade.
Assim que li pensei que estava em vantagens ao salvar o mundo com um adversário a menos.
Li:

• Justin Bieber morre baleado.

Logo pensei .. '' Putz, chegaram antes de mim ..''

Mas eu estava tendo a infelicidade de ter felicidade antecipada.

Era uma mentira, ele não havia morrido coisa alguma, pra minha frustrada felicidade instantânea.

Acabo com a graça da criança. 

Isso não se faz.

Mas me contentei em ver a ''falsa morte'' por um vídeo no YouTube.

Onde ri histericamente durante horas, por isso minha revolta. Podia ser de verdade, então, eu estaria livre daquele ser perturbado que acha que canta para seduzir adolescentes passando pela fase da puberdade, coisa  que o Bieber não deve ter passado por isso é esquisito daquele jeito. Pulou  o ciclo essencial da vida.

Se você não gosta dele assim como eu, veja o vídeo dele morrendo e divirta-se.

Se você não gostou porque é fã do Bieber, tenho uma dica, tente fazer isso em casa, pegue o revolver do seu pai e ameace policiais, eles atiraram em você e você filma tudo e coloca no YouTube eu irei rir mais histericamente ainda.

Não me canso de ver essa cena... *---*

Palmital: Habitantes

Palmital é uma cidade pequena, onde se leva menos de 10 minutos -- A PÉ -- pra se chegar até o centro -- enquanto aqui em Sorocaba eu demoro uns 40 minutos DE ÔNIBUS --.

Lá quase não existem pessoas, a cidade é dominada por bicicletas. Acho que a cada 10 habitantes 8 são bicicletas.

Lá, todo mundo anda de bicicleta, velho, jovem, adulto, criança, gordo, magro, cachorro.

 Aliás, tenho uma teoria de que as pessoas já nascem em uma bicicleta.

E também tudo lá é movido a bicicleta. 

O carteiro usa bicicleta, eles entregam compras na bicicleta, leite, catam latinha, entregam Gás, te juro, botijão de gás na bicicleta. Imaginem um cara numa bicicleta carregando um botijão de gás, é tipo uma bomba atómica ambulante. Se ele cair explodi e morre todo mundo. Palmital some do mapa. 

Já se você andasse de bicicleta aqui em Sorocaba você morreria assim que saísse na calçada de casa.

As pessoas de lá, são bem carismáticas e simpáticas, elas nem te conhecem mas é como se te conhecessem desde que  você nasceu. Em todo lugar que você passar eles vão te cumprimentar e fazer questão de te chamar para irem na casa delas.

E se você for visitar a cidade,logo de cara eles vão saber que você não é de lá. Não por que eles tem um sentido ou sei lá o que, mas é que é fácil perceber, isso devido as seguintes caracteristicas:

1. Você vai estar limpo -- não por muito tempo --.
2. Não vai estar descalço ou de havaianas -- nem todo mundo usa --.
3. Você certamente usará roupa branca -- o que será um erro --.
4. Você não vai estar de bicicleta -- o que te entrega não ser de lá --.

O incrível é que, assim que eles notam que você não é de lá eles não param de te observar, e ainda cutuca o outro pra dizer que você não é de lá, assim a cidade inteira sabe que você não mora lá.

Eles te olham como se você fosse um E.T. , um alienígena que veio a Palmital fazer um show especial de circo pra eles. 

Acho que se eu estivesse com uma bicicleta eles me tratariam diferente ...

Mas adoro o povo de lá o/ 

Palmital

Não postei nada durante essas semanas porque eu estava viajando. Fui ver meu avô que não está muito bem, mas, enfim, fui passar uns dias na '' terra do palmito '' -- que na verdade não tem nada a ver, exceto o nome --. Na verdade, é terra da cana de açúcar, mas falar terra do palmito condiz mais com o nome. 
Fui pra Palmital.

Sei.... nome estranho, sim, muito.

'' PALMITAL ''

Parece nome de shampoo contra caspa.

• Use PALMITAL e acabe com as caspa, limpa o couro cabeludo e protege seu cabelo dos raios solares nesse verão, cura calvice e cegueira. Use toda a linha PALMITAL para obter mais resultados. Dermatologicamente testado * -- ou apenas marca de palmito em conservas --.

Então, baseadas nas experiências vividas lá, resolvi postar algo sobre essa cidadezinha. Mas como sempre, me empolguei ao escrever, e a postagem ficou GIGA ENORME DE GRANDE. 

Portanto ... Vou fazer o seguinte, a cada semana, dia mês -- ou quando eu tiver vontade e lembrar -- vou escrever algo sobre Palmital pra você conhecerem melhor a cidade que eu nasci.

Então é isso. Primeiro post sobre Palmital logo acima. Leia, divirta-se, chore,se mate...ou vá pra Palmital.

Independência o/ .. ou morte ?

Então é isso. Faço 18 anos hoje. Que beleza.
Para falar a verdade não estou feliz. Não infeliz, mas tipo, normal. Sabe.
Eu nunca tive festas de aniversários com balões e amigos, musica e o ritual todo.
Eu nunca gostei disso, aliás.
Era sempre uma coisa simples. Um bolo e minha familia, familia que eu digo são meus pais e meu irmão, nada mais.
Mas hoje vai ser diferente, não tem ninguém em casa e não vai ter ninguém em casa.
Minha mãe está viajando, meu pai e meu irmão trabalham.


Então é isso. Faço 18 anos hoje. MAS QUE BELEZA. ²
Não vejo vantagens nenhuma de se ter 18 anos.
Vejamos:

• Vou ser obrigada a votar -- que emoção, agora posso escolher quem vai foder com a minha vida --.
• Posso tirar carteira de motorista -- ''posso'' , mas não vou, o índice de mortalidade em acidente de transito ia aumentar com certeza --.
• Eu posso ser presa -- que .... que bacana né, legal isso --.
• Posso ter meu nome no SPC -- cartão de crédito é sua sentença de morte --.
• Posso ver filmes pornôs -- como se  não houvesse putaria explicita em qualquer lugar por ai ,--.
• Posso ter um Orkut -- como se eu já não tivesse antes de ter 18 anos ¬¬ --.
• Poderia comprar bebidas alcoólicas -- ''poderia'', mas não bebo, prefiro que meu rim apodreça lentamente e de causa natural --.
• Posso adotar um filho -- e me inscrever na Super Nanny logo após --.
• Posso entrar em qualquer lugar sem a autorização de meus pais -- o foda vai ser eu convencer meus pais de que eu posso  ir em um lugar que eu posso ir onde não preciso que eles vão, ???, ou mais ou menos isso  --
• Posso abrir contas em lojas -- o que me faz lembrar de ter meu nome no SPC --.
• Posso ser uma pedófila-- por simplesmente namorar alguém um ano mais novo que eu --.
• Posso me inscrever no Big Brother -- e ganhar estalecas que valem mais do que dinheiro, com 3 estalecas eu compro ''pular de bump'n' jump--.
• Posso viajar para outros países -- vou atrás de Bill Kaulitz na Alemanha *--*  --.

Uaaaal ... quanto coisa que eu não gosto de fazer que agora eu poderei fazer !

-- tirando o fato de poder ir pra Alemanha --.

Jackson six

Fiquei sabendo que Justin Bieber quer ser o mais novo ''Rei do PoP''.

Então, quer dizer que ele quer seguir os passos de Michael Jackson, interessante.

Tipo.. Ser negro e virar branco, ser pedófilo, fazer mil e trocentas plásticas até se parecer com uma mulher, perder o nariz e substituir por um de borracha e depois morrer misteriosamente ?

Ou apenas ser famoso e ter um parque de diversões no quintal de casa ?

# QUAL É A SUA BIEBER ?

 Mas ele tem concorrência. 

Depois que Michael Jackson morreu foram abertas as inscrições para se candidatar a esse cargo DE REI DO POP.

É só dançar do seu jeito.

Alista é mais ou menos assim:

•  Gretchen -- em ''conga la conga''  --.
•   Ronald Mc Donald -- em ''Rock do Ronald'' --.
• Los Del Rio -- em ''Macarena'' --.
• As meninas -- em ''bonchi bonchi bom bom bom'' -- ... -- tá, essa eu desenterrei ¬¬ --.
• Parangolé -- em ''Rebolation'' --
• Justin Bieber ... entre outras.

Pra quem quiser aperfeiçoar sua dança para poder entrar no lugar de Rei do pop tem que decorar os seguintes passos essenciais: 

Depois disso é só sair fazendo moonwalker e tá tudo certo.

Caminho do mal

Então né, vou começar a fazer curso de Informática com Administração. Mas tenho uma dúvida que me consome. 

• Será que uma pessoa que não gosta de matemática vai se dar bem em um curso de administração ?

* pergunta retórica *

Eis a questão.
Acho isso quimicamente impossível. Tipo, duas coisas totalmente contrarias num mesmo espaço. Isso é bisonho.
Pior vai ser o caminho que eu vou ter que fazer pra chegar até lá. Resumindo vai ser geograficamente  assim:

1. Correr pra não perder o ônibus.
2. Ficar entediada por 40 minutos dentro do ônibus sintonizada numa rádio que só toca axé até que chegue no centro da cidade.
3. Caminhar por mais ou menos 15 minutos pra chegar até a escola.
4. Nessa caminhada terei que andar reto, reto,  reto,  reto,  reto,  reto, reto,  reto, reto, reto,  -- acho que você já entendeu --.
5. Terei de andar em ruas sem graças onde não há lojas para me distrair e me fazer perder a hora.
6. Terei o maior cuidado para não ser atropelada ao andar na CALÇADA, pois há um estacionamento em cada uma delas.
7. Passarei por lugares sombrios, como a praça dos travesti e prostitutas que ''trabalham'' por ali, -- detalhe: a praça fica em frente a uma igreja, Deus está vendo .... --.
8. Terei de passar pela calçadinha encostando nas prostitutas pois não posso passar pelo meio da praça -- é proibido pisar na grama -- e não passarei no meio da rua -- se lá já é fácil eu morrer atropelada na calçada, imagine só na rua --.
9. Vou ter que esperar mais uns 10 minutos no sinal em frente a um posto de gasolina correndo o risco de explodir tudo enquanto eu ouço musica no celular que não funciona mais. -- meu, aquela porra de semáforo não abre nunca  --.
10. Então enfim chegarei a escola. 

Depois de 2 horas e meia a aula acaba. Voltarei pra casa, mas não antes de fazer todo o percurso do caminho do mal novamente.

é o que eu digo em horas como essa...

# ESTÁ NESSA VIDA É PARA SOFRER !

Quem vê cara não vê idade !

Essa semana fui entregar currículos com minha tia, é que a gente está precisando virar gente e arranjar um emprego descente. Principalmente eu, ainda mias agora porque vou ter que pagar meu curso.
Então, saímos por ai, fomos em todas as firmas que tem por aqui -- que são muitas aliás --.
O foda não foi sair andar por ai de manhã com um sol insuportável, uma sede insaciável e o cançasso. O pior de tudo foi os seguranças das empresas olharem pra mim e não quererem pegar meu currículo. Assim que eu chegava eles me olhavam de cima abaixo e diziam:

• Desculpa mas, nós não pegamos menores de 18 anos para trabalharem por aqui.

E eu:

• Mas eu faço 18 semana que vem !  

NÃO TENHO CULPA SE EU SOU BAIXINHA !!!

Filho da puta. Só por que ele era um negrão alto e trabalhava de segurança naquela birosca ficava humilhando as outras pessoas. Mas também com um homem daquele tamanho quem não fica pequeno ?

Mas isso não era nada perto do que o outro cara de outra empresa me falou:

• Desculpa mas, nós não pegamos menores de 18 anos para trabalharem por aqui..

Eu:

• Faço 18 semana que vem ¬¬ !!!

• Mesmo ? Você tem cara de menininha, no máximo eu te dava uns 13 anos ! Bonitinha você :) 

Ah pronto!

Já sou baixinha e ainda com cara de criança !

# me mate.

Como se não bastasse essa humilhação, minha tia ainda não parava de rir. O que me deixou com mais raiva ainda !

Minha tia disse que isso é bom, tipo, eu lá com meus 50 anos e todo mundo achando que eu tenho 22.

Mas na real. Pra um adolescente isso não é nada bom,  -- pelo menos pra mim --.

Nháaa , to com bem dizer 18 anos já e acham que eu tenho 13 ?

São 5 anos de diferença, como eu poderei conviver com isso, sair por ai e saber que as pessoas me olham como se eu tivesse 5 anos a menos do que eu realmente tenho ?

Só Deus ....

Se eu fosse num desses programas onde se reformam pessoas deixando elas mais novas, acho que eu viraria um recém nascido !

Droga,  nunca poderei chegar perto de uma fonte rejuvenecedora ...O lado bom é que eu não vou precisar me preocupar com rugas e gastar dinheiro nos produtos da Avon que parecem cimento que você reboca o rosto pra deixa a pele mais nova. Pouparei meu dinheiro e envelhecerei lentamente. 

# morram de inveja

Essa sou eu , 18 ANOS ! Tenho mesmo cara de 13 anos ¬¬