O tal infeliz

Todo mundo já deve ter passado por algo assim, do tipo encontrar sempre com alguém que não goste. A pessoa que você mais odeia no mundo quer ser seu amigo ou fica no seu pé.

Eu conheço vários, mas hoje vou falar de um filho da puta que já vem me enchendo a tempos.

 Não seu o nome dele, não o conheço, só seu que eu o odeio. Muito. Muito mesmo.

Ainda bem que eu sei onde ele mora, assim posso evitar certos encontros da minha pessoa com a dele.

Tudo começou numa bela tarde de sei lá quando -- já faz tempo --. 

 Estava indo numa cyber -- na época que eu não tinha Internet em casa, triste isso --. Estava entrando e vi ele sentado na calçada bem de frente a cyber.

Quando eu entrei ele ficou olhando.Odeio gente que olha, me incomodo com isso de verdade.

 Dali a pouco, questão de segundos, quem eu vejo entrando ?

O tal  infeliz !

Ai ele pediu um PC pra usar e tal. Mas eu não imaginava que por trás disso tinha um plano maligno.

 Ele foi chegando perto de mim, pensei:

• Aff ... ele vai sentar aqui ¬¬ 

E eu estava certa. Ele sentou.

 Como se não bastasse a presença daquele moleque dos inferno, ele ainda ficava tentando falar comigo.

Tipo... ele lia os recados dele no orkut e respondia em voz alta pra mim ouvir.

• '' Oi gatinho, adorei vc ontem. Vamos marcar de novo ? ''  -- lia em voz alta  ¬¬ --

• '' -- Hum... a mina gamo, fazer o que ? Sou assim né .. '' -- ele comentando o recado em voz alta  ¬¬ --.

Foda-se você ser assim ou de outro jeito ou assado ou frito no óleo moleque! Num quero saber e nem me interessa saber da sua vida e o quão babaca você é.

 Ele ficou assim por um bom tempo, lendo e comentando sobre os recados dele só pra eu ouvir.

Me incomodei, sai de lá.

E foi assim meu primeiro contato com o babaca filho da puta.

 Desde então eu nunca mais fiquei livre da maldição. Pra todo lugar que eu vou eu vejo ele.

 Virou tipo, uma perseguição agora. Antes eu via ele só na rua dele, que fui descobrir que é em frente a Cyber porque todo dia ele fica lá sentado. Agora não importa onde eu vá ele sempre está lá.

 E agora ele tá mais babaca, não basta só olhar, ele tem que dizer algo mais babaca que ele. Sempre ele fala algo quando eu passo por ele e isso me dá nos nervos.

 O pior foi ontem, pegamos ônibus juntos.

 Eu estava voltando do centro e o onibus estava quase vazio -- acho que por ter sido feriado o dia anterior --.

 Ai eu pensei :

•  '' Vou voltar sentada sozinha, que alivio'' -- um alívio mesmo, quem pega o onibus 53 éden sabe do que eu estou falando, vai lotado ! --.

Ia eu tranquilamente com um banco só pra mim e tinha vários outros lugares livres.

De repente quem entra no onibus ?

 Sim, o tal infeliz de novo.

Assim que ele entrou ele já localizou o alvo, sua presa, ou seja, eu.

• '' O filho da puta vai sentar aqui ..... ''

 Eu estava segurando uma sacola e quando ele entrou eu coloquei ela do lado só para ele não sentar porque eu sabia que ele iria mesmo tendo outro bancos livres, eu tentei avisar ele, tipo, NÃO SENTA AQUI.

 E mesmo eu colocando a sacola do lado ele veio:

• Posso sentar aqui ?

• Não.

• Por favor, você pode tirar a sacola pra eu sentar.

• Não! Tem um banco vazio lá .

 Ele não me deu ouvindos, tirou a sacola e sentou.
 E até pensei em sair mas nem tinha como, a perna dele não deixava eu passar, ele tomou conta do banco.
Eu quando estou incomodada demonstro muito, pra pessoa perceber mesmo.
Ele percebeu mas não se incomodou com meu incomodo.
Eu dei as costas pra ele literalmente, ficava olhando só pra janela. E ele continuava olhar pra mim, dava pra ver o reflexo dele refletido no vidro. Meu... eu queria matar ele. 
Ele toda hora tentava puxar um assunto, do nada ele falava qualquer coisa só pra ver se eu falava com ele:

• '' Nossa, está calor né ?'' -- assunto de quem não tem assunto --.
• '' Que sono que eu to, trabalhei demais '' -- se ele vim dormir pro meu lado eu arremesso ele pela janela --.

E assim foi até um bom e demorado tempo. Até que ele se levantou. Pensei:

• '' Ele vai descer *----* ... Tchal infeliz ''

Pobre criatura que sou.

Ele se levantou .... e ... sentou no banco do outro lado, só pra me observar melhor, porque quando ele levantou eu descolei da janela e sentei normal. Filho da puta ! Ele pensa em tudo.

Foi ai que eu percebi que eu estava em perigo.

Então  fiz um retrato falado dele, se você ve-lo por ai, liga pra policia, corra se esconda.

Procurado

Fiz no Paint mas dá pra perceber que é um rapaz de barba mal feita, cabelo ''levei choque'', e que tem uma tatuagem no braço que é o borrão cinza ai              (:

 

Ele é procurado por encher o saco das pessoas que não querem fazer amizade com ele.

"Fantasmas de Marte"

O que a falta do que fazer não faz com as pessoas não é .... ontem estava sem sono e resolve assistir o filme da BAND "Fantasmas de Marte" , -- pra falar a verdade eu devia ter dormido do ter que ver aquilo --. Puta filme tosco.
Mas todo filme tem um propósito. 
Então ai vão algumas coisas que aprendi neste filme:

• Na verdade, os "Fantasmas" de Marte eram zumbis e espíritos -- e não fantasmas--.
• Em Marte se anda de trem.
• Em Marte não existem marcianos e sim zumbis metaleiros sanguinário que foram possuídos.
• Nunca voe de balão numa tempestade de areia perto de cata ventos gigantes.
• Não construa prisões em Marte.
• Não pegue uma policial que saiba lutar artes marciais para ser sua refém -- ela pode se revoltar e quase quebrar seu braço --.
• Não lute artes marciais quando for refém de um ladrão -- ele pode se revoltar e te dar um soco no nariz fazendo você desmaiar --.
• Há pirâmides quadradas em Marte.
• "Lá lá lá" é a língua oficial dos Zumbis possuídos.
• Lutar artes marciais pode abrir portas na sua vida -- faz um negro maior que você arregar e pedir água --.
• Nunca subestime um Zumbi -- eles também lutam artes marciais --.
• Não seja babaca de tentar corta uma lata de feijão com um facão enorme só pra humilhar a mulher que não conseguiu abrir -- o facão pode cortar a lata junto com seu dedo e a mulher ainda vai rir da sua cara --.
• Em Marte, os espíritos  nascem da terra seca por falta de chuva.
• Zumbis não sabem abrir portas -- eles arrombam --.
• Não corra atrás da lata de feijão que amputou seu dedo -- ela pode cair num campo minado, explodir tudo e você ainda morre --.
• Zumbis enxergam tudo em SÉPIA -- se você não sabe o que é isso procura no google ou no menu de fotos no seu celular  --.
• Não tente resgatar  um amigo morto -- você pode perder seu braço e depois a cabeça--.
• Não diga a um suicida " NÃO FAÇA ISSO" ... porque é ai que ele faz.
• Zumbis fabricam armas mortais.
• Não faça amizade com um desconhecido que você acha que é louco -- na verdade ele pode ser um zumbi possuído que vai arrancar sua cabeça e usa sua cara como máscara de Carnaval--.
• E por último, não perca seu tempo assistindo filmes no "Top cine" na Band -- vá dormir--.

O Google não mente

Tem gente reclamando de mim porque eu odeio tudo o que todos gostam..
Só porque eu falo mal das pessoas que elas gostam. Dessas modinhas que aparecem do nada pra me encher os pacová.
Mas não tenho culpa por dizer o que eu penso.
Segundo o Google, o  Luan santana é:

1. Vesgo -- minha teoria se confirma --
2. Gay -- até qe se prove o contrário  --
3. Lindo -- no planeta de onde ele veio deve ser --
4. Zarolho -- uma forma mais cool de dizer vesgo --
5. Crinthiano -- hoje em dia quem não é ? --
6. Vesgo ou não  -- vesgo! --.

 Lady Gaga é:

1.  Homem -- e ainda faz xixi sentado --
2. Hermafodita -- minha teoria se confirma --
3. Careca -- sempre suspeitei daqueles cabelos em forma de botão, cabana de indio, lagosta ...--
4. Hermafrodita ou não -- hermafrodita! --
5. Feia -- feia não, apenas nasceu diferente do que é bonito --
6. Satanica -- essa até o E.T. Bilú sabee  --
7. Gaga -- ¬¬ ---.
8. Bi -- é moda ser bi --.

Justin Bieber é:

1.  Selena Gomez -- ele é a própria namorada ? Ou google se neganou ou Justin virou travesti. Mas o google não mente então ... --
2. Lindo -- retire o que eu disse sobre o google não mentir ¬¬ --
3. Illuminate -- menininhas morrem por ele, ficou famoso do nada, namora a Selena Gomez, o Hamster morreu, é... só pode ter vendido a alma mesmo ... --
4. Emo -- se ele fosse eu escutaria as musicas dele --
5. Biba -- e evolui para ... Justin Barbie --
6. Feio -- bingo  \o/ --
7. Agredido -- te juro que não fui eu, mas bem que ... ^^--

Não tem como esconder essas coisas do google, ele é tipo o ''olho que tudo vê'' só que da Internet.

Descobri até coisas novas sobre eles, coisas que até então eu não sabia.

Mas pude noar algo em comum entre eles, todos são de uma raça sexualmente não definida.

Tipo... não se sabe se é homem ou mulher, ou se os dois -- no caso da Lady Gaga --.

Todos aparecem como: bi, gay, biba sei lá mais o que.

Eu não duvido dos outros duvidarem disso ...

Na verdade esses famosos modinhas passageiras que custam a passar tem essas caracteristicas, depois que descobrem o que são relmente, começam a desaparecer da mídia com medo que o resto do mundo também descubram  e acabam virando atrações de circo ou se matam. 

Pois é, o que o coração não vê o Google joga na cara

Mini fazenda Lady Gaga

Lady Gaga faz questão de aparecer. Acho que ela morre se o mundo não saber das coisas babacas que ela faz.

Ela já inventou de tudo, perfume, boneca inflável, chapéus, cháe por ai vai.

O que eu não sabia, é que ela quer ser fazendeira. Já explico.

Vamos por parte.

Lady Gaga agora está lançando algo novo, um sorvete, mas não é um sorvete qualquer, é O SORVETE.

Sorvete de leite. E você me pergunta:

• Mas o que tem de novo em se fazer sorvete de leite? -- foi o que eu pensei ao ver a noticia --.

Mas ... eu não contava com uma. Tipo, não era um simples sorvete de leite. Era o mais puro caldo de sorvete de leite. Aqueles caseiros e feito na hora.

Quando a gente pensa em leite, logo vem em  nossa cabeça: VACA.

Quem dera o sorvete de leite da Gaga fosse de vaca. 

Eu lhe pergunto, leite de que afinal ?

Vamos as possíveis opções:

1. Leite de ratos de laboratório. 
2. Leite de gato.
3. Leite de mães irresponsáveis.
4. Leite de texugo.
5. Leite de cabra.
6. Leite de magnésio.
7. Leite de baleia. -- sim, caro leitor, baleia dá leite, obrigado Lucas pela informação, meu Blog também é cultura (:  --.

Valendo a resposta da pergunta acima. Qual a resposta certa ?

Pra minha surpresa e a de todos que lêem meu blog -- umas 3 pessoas ¬¬ --. A resposta certa é a ...

A numero 3. Pois é ...

• Leite de mães irresponsáveis.

Então Lady Gaga montou uma fazenda, onde ela cultiva mães irresponsáveis, que deixam de dar mama para seus filhos para fazerem sorvetes. As mães ficam presas em um curral, há canos de sucção suspensos onde são amarrados em seus seios e todo o leite coletado é enviado a um reservatório.

Assim que termina a coleta de leite, Lady Gaga libera as mães para pastarem no campo aberto, lá elas podem pintar os cascos, conversar entre elas e passear a vontade até a hora de uma nova coleta.

Tudo isso com o acompanhamento dos maridos que estimulam suas mulheres a darem leite.

Quem quiser adquirir o mais novo produto terá de esperar mais um pouco.  

O nutritivo sorvete de leite materno ainda está sendo testado em crianças para ver se tem algum efeito colateral que acabe impossibilitando a vida humana, até agora não sabemos, pois as crianças cobaias sofreram mutações ou morreram, mas nada tão grave que não possa ser reparado.

--  Que infortúnio .... --

¬¬

Doe um fone de ouvido

Fui pegar um ônibus pra ir no centro. Era sábado, dia em que os ônibus só passam de meia em meia hora.
Tive que acordar cedo, sai sem comer nada e tive que esperar alguns minutos até o ônibus vir.
O que deu mais raiva for ver que passavam ônibus que estavam voltando do centro, mas não passava nenhum pra ir pro centro.
Sai de casa mais ou menos umas 07:20 da manhã, já era umas 08:00 e já tinha passado dois ônibus de volta e nenhum de ida. E nada de um dos dois ônibus subir. Santa espera.
Eis que minutos depois, sobe um ônibus, graças a Deus.
Fui entrar, dessa vez não me enrosquei na catraca -- eu sempre faço isso aí alguém sempre tem que me ajudar --.
Assim que subi no ônibus, logo ouvi o motorista dizer:

• '' Bom dia. Tudo bem com você ? ''

Estranhei a simpatia da pessoa. Nenhum motorista de ônibus te diz alguma coisa sem ter segundas intenções.

Beleza. Respondi e fui sentar.

Pra minha surpresa, a cada parada em um ponto quando alguém entrava ele dizia a mesma frase:

• '' Bom dia. Tudo bem com você ? ''

Fiquei tipo, Uaaaaaal, ele é simpático mesmo.

Tipo acorda cedo -- mais cedo que eu, na verdade mais cedo do que todo mundo --, ajudando levando pessoas estranhas e mal humoradas no seu ônibus para os lugares que elas querem ir e depois ele ter que voltar e fazer todo o percurso de novo com mais pessoas estranhas e mal humoradas e tudo isso na maior alegria possível.

Achei legal da parte dele. 

Teve uma hora que ele passou em frente a uma farmácia e tinha um homem varrendo a calçada, assim que ele passou pelo homem:

• '' Bom dia. Tudo bem com você ? ''

Tipo, ele estava dentro do ônibus dando bom dia pro cara varrendo a calçada ?

#Tio, assim tu força a amizade !

Fala sério, o motorista está vendendo simpatia. Acho que vou comprar um saquinho com 200 gramas pra levar, tem troco pra 20 ? :B

E assim foi por um certo tempo, a todos que entravam ele dizia ''Bom dia ...''.

Isso ATÉ UM CERTO TEMPO. Até que ... 

Até que entra um moleque dos inferno. Ou seja, um funkeiro.

Nada contra os funkeiros, só não gosto daqueles que ouçam funk -- na verdade tenho um trauma, meu  ex-namorado era um funkeiro, foram quase três meses de tortura, ele  me irritava muito com esse tipo de musica, foi um erro mas aprendi que rock e funk não se misturam !--.
Funkeiros já chegam causando, que é pra todo mundo saber da existência deles. Esse subiu no ônibus, calça lá em baixo, cuecas amostra, com o radio de pilha do celular dele ligado no ultimo volume tocando: 

• '' Óh pente, Óh pente Óh peeeeente,  Óh pente, Óh pente Óh peeeeente, '' -- cabeleireiros devem escutar isso ao cortar cabelos dos clientes, acabou aquele negócio de ''Le nozze di Figaro'' , as coisas evoluíram, pra pior, chegamos ao fim dos tempos ... --.

Agora lhe pergunto. O motorista simpático cumprimentou esse demente ?
Possíveis respostas:

1. Sim, afinal, o motorista ele era simpático. [ ]
2. Não, afinal, o moleque era um funkeiro.    [ ]
3. Não, pois, o jogou pela janela do ônibus  .[ ]
4. Não, pois, não devemos falar com gente estranha. [ ]
5. Sei lá, eu não estava no ônibus.    [ ]

Eu ia adorar que acontecesse a alternativa numero 3, mas infelizmente, o motorista estava trabalhando e trabalho não se mistura com Hobbies -- já ouviu falar em arremesso de jovens funkeiros sem futuro ? Pois é ..--.

Na verdade, a alternativa verdadeiramente verdadeira é a numero 2. 

• Não, afinal, o moleque era um funkeiro.    [x]

Isso é preconceito eu sei, mas quem ia gostar de estar em um ônibus e logo de manhã ouvir funk nas maior altura, se funk fosse uma musiquinha bonitinha até que não seria uma má ideia .Seria melhor que escutar as radios que os motoristas colocam, tipo as rádios:

•  '' Cacique '' -- radio de índio que toca musica sertaneja --.
• '' Nova regional '' -- só toca sertanejo 24 hrs por dia --. 
• '' Ternura FM '' -- onde os ursinhos carinhosos são os locutores --.
• '' Cruzeiro FM '' --não é futebol, mas não deixa de ser uma merda --.
• '' Antena 1'' -- talves se fossem duas antenas pegaria melhor --.
• '' Vanguarda'' -- de vez em quando toca Jota Quest e Pitty --.
• '' 105 FM '' -- Pagode de manhã, um pouco de Reggae a tarde, Rap a noite inteira, ''o beque tá queimando fumaça sobe ''♫ --.

E por ai vai.

# Do que eu estava falando mesmo ?

Então, continuando...

Se funk fosse uma musiquinha bonitinha até que não seria uma má ideia, mas só fala de sexo e drogas, não creio que isso seja musica para gente escutar  ... no natal, sei lá. 

Mas resumindo, assim que o funkeiro entrou, eu não parei de encara-lo, não disfarço quando estou incomodada, faço isso pra pessoa se ligar e ver que está incomodando e muito, dai ele começou a se incomodar com a minha incomodação e sentou do meu lado pra me incomodar mais de perto. 

Eu quase tive um surto psicótico de histeria de raiva.

Aí ele ficava olhando pra mim, de certo ele achou que eu estava dando em cima dele mas não era nada disso. O pior de tudo é que o infeliz estava com o fone de ouvido do celular na mão e ouvindo aquela musica escrota no ultimo volume do celular.

Me segurei pra não enforca-lo com o fio do fone. Ou ele era surdo ou queria que todos soubessem da potencia do alto falante do celular dele.

Isso me irritou profundamente.

Sem falar que depois da entrada dele o ônibus virou um caos. 

Entrou dois senhores, um deles tinham acabado de comprar um celular e resolveu arruma-lo ali mesmo dentro do ônibus, mas ele estava de pé e não conseguia mexer. 

Ai ele consegui achar onde muda o toque do celular e ficava pedindo pro amigo dele ligar pra ele toda hora só pra ver como os toques que o celular tinha. 

Agora imaginem, como se não bastassem estar tocando funk, ainda ficou uns barulinhos de toque de celular. Tipo, virou uma sinfonia de sons escrotos. 

Minutos depois uma menina vomitou no ônibus, a musica certamente fez mal a ela.

Mas a vida é assim mesmo, de repente você está no ônibus indo pro curso e entra um funkeiro e quebra todo o conceito de um ônibus harmonioso. Daí você tem azar pro resto do seu dia.

Resumindo. O ônibus da alegria se tornou o ônibus do terror em questão de segundos. 

Não subestime um funkeiro. 

#História baseada em fatos reais.

Palmital: Comidas típicas

Cada cidade ou lugar tem uma característica. Quando viajamos, assim que chegamos na casa de uma pessoa na qual estamos visitando, o mais comum é se oferecer café as visitas certo ?
Seria. Se não fosse em Palmital. Lá não tem essa de ''Quer tomar um cafezinho ? ''
Lá o que se dá as visitas é refrigerante, mas não é qualquer refrigerante não meu bem. É ''CONQUISTA''.
Vendo assim, parece nome de um refrigerante qualquer. Engano seu. É hiper mega mais melhor de bom do que Coca-Cola. 
Coca-Cola fica no chinelo quando se tem Conquista.
Conquista é um refrigerante porreta, desce queimando na goela, por isso é melhor que coca-cola.
Bebe uma coca-cola com sal de fruta chupando Hall's preto sabor de pimenta. É o refrigerante Conquista.
Aliás, algo que me lembrei agora, é que não me lembro de ter visto Coca-Cola em Palmital.
Acho até que não existe coca-cola em Palmital. Nem sucos. Fiquei quase uma semana lá e durante esse tempo só tomei Conquista.
Refrigerante deve ser uma coisa sagrada lá em Palmital. Eles tomam refrigerante em qualquer ocasião. Falo isso porque aqui nós tomamos apenas nos fins de semanas ou quando há festas. 
Em palmital se toma refrigerante no almoço, jantar, café da manhã, aniversários, casamentos, velório. Qualquer lugar é boa hora para se tomar refrigerante.
Pena que os refrigerantes Conquista sejam apenas vendidos em Palmital. Na próxima vez que for lá vou comprar um fardo e levar para aqui, em Sorocaba, seria muito emocionante isso.
Na verdade era pra eu falar de comidas, mas as comidas de lá são normais então resolvi falar do refrigerantes que eles tanto idolatram. 
Vai ver Palmital foi fundada por um cara que adorava refrigerante, só que ele era pobre e não tinha dinheiro pra comprar um. Então ele começou a fabricar seu próprio refrigerante feito de água, sal de fruta,tinta guache cor marrom bombom e suco em pó sabor tamarindo.
E...
VOA LÁ !!!
Fez a bebida dos Deuses. Ele começou a vender o refrigerante e um homem gostou tanto que começou a comercializar o produto dele e isso pra ele foi uma CONQUISTA. Por isso ele deu o nome do refrigerante de Conquista, em homenagem a ele mesmo! 
THE END ...
Agora falta descobrir o por que de Palmital se chamar Palmital.
Tenho minha teoria mas melhor guardar pra mim no momento.  


(y'

Par perfeito

Essa é pra você que é fã de Justin Bieber.  Pra você que o ama loucamente e faria de tudo pra ser namorada dele. Hoje, baseados em frases de Justin Bieber, eu faço uma lista de coisas que Justin gosta em uma garota.

Então aproveita as dicas dadas por ele e quem sabe tu consegue.

• Justin acha que é legal quando as meninas estão na moda.

 -- ele concerteza iria adorar ver a namorada vestindo algo assim --.

• Justin adora as meninas que usam camiseta  branca.

-- eu até sei por que ... safadinho ...--. 

• Justin gosta de ver as meninas passar gloss ou batom.

-- Gloss --                                                 

ou

-- Batom --

• Justin prefere meninas que usam roupas "justas", em vez de roupas largas.

-- meio que tipo assim --

•  Justin iria tentar levar a menina pra fora, para lugares diferentes "lugares que ela nunca esteve antes".

-- e se quiser saber pra onde eu vou ♫ --

• Justin disse que iria "tentar" cozinhar para sua namorada!

-- o erro de todo homem --

• Usar protetor labial quando for conhecer Justin, ele gosta de meninas com lábios bonitos, cheios e úmidos.

-- não é uma Anjelina Jolie mas está quase -- 

Então é isso, espero que tenha gostado das dicas -- ou não ¬¬ --.

Em todo caso ....

FODA-SE.

 -- não gosto dele --