Voltei após a volta de me ausentar ...

Bem isso, eu sempre falo que vou postar mais coisas e tal. Mas eu sempre desapareço e não escrevo mais nada por tempos. Desculpem pessoas que depende do meu Blog pra viver -- ou seja, ninguém --.
Prometo não prometer mais nada !
Faz tempo que não escrevo sobre nada nesta bagaça. Alias eu nem ia... mas ouve um sinal divino agora pouco, então resolvi fazer um post.
Entrei no Google e magicamente apareceu uma noticia sobre Lady Gaga ser um panda -- ou quase isso --.
Me inspirei e fiquei com vontade de difama-la.
Então aqui estou.
Esse é meu retorno após a volta de me ausentar ok ?!?!
E pra você que ficou todo esse tempo no Blogger com a esperança de que eu postasse algo novo ...PARABÉNS ...
Você acaba de ganhar um monte de ...  
NADA !
Aproveite com consciência e troféu joinha pra você. 
Reconheço que você merece !

Direito de reposta - parte II

Eu adoro quando fãs revoltados se revoltam com as revoltas que eu escrevo e me respondem com comentários revoltados. é hilariamente hilariante -- se é que isso existe, mas você entendeu o que eu quis dizer, eu acho... --.

Então. Acabei de entrar no painel do meu blog e me deparei com um comentário a ser aceito em um post sobre a Lady Gaga. Como sempre, tem aqueles fãs -- sempre tem um filho da puta pra ferra tudo mesmo --, que não gostam do que nós fazemos de melhor, que no meu caso, falar mal da Lady Gaga -- não sei no que isso é bom na minha vida, mas pelo menos sei fazer isso --.

O tal comentário era o seguinte:

'' Sua nojenta a Lady Gaga Não é sapatão... e se ela for não é do seu interesse agora se você é ou que virar sapatão não tenho nada a ver.. e pare de difamar a Gaga viu sua idiota... beijinho amiga.

Por Anônimo em AHÁAA.... eu já sabia !!!! em 12/06/11 ''

Vamos a minha defesa...

1. A única coisa nojenta que eu faço é pesquisar coisas sobre a Lady Gaga pra poder distorcer a história e falar mal dela depois. -- cadê meu eploquer ? # quem não sabe o que é isso consulte um médico, ou o Google mesmo # --.
2. Quanto ao fato de Lady Gaga ser sapatão, Hmmmm, vai saber, eu trabalho numa loja de sapatos mas não sei que tamanho é o sapatos dela -- só sei que são feios --.
3. Se ... ''SE'' Lady Gaga for sapatão -- vai saber não é --, não tem problema algum, conheço muitas mulheres que calçam 42 -- não é tia ? --.
4. E não, eu não sou sapatão, calço 37 e acho que está bem assim e também não quero ser -- sabe, números maiores ficam largos nos meus pezinhos >.< -- .
5. Sim, eu sou uma idiota. E não, não vou parar de difama-la -- sou brasileira e não desisto nunca, puxa Green Peace eu estou lutando por um mundo melhor --.
6.  ''beijinho amiga'' ? .... ''AMIGA'' ...''AMIGA'' ... Ela reclama de eu falar mal da Lady Gaga e depois me manda um beijo e me chama de amiga ? - Bipolarismo tem cura --.

   
   

   Então é isso ai senhor (a) anônimo.

   
   

   Obrigado por comentar no meu blog e reclamar de mim pra mim mesma.

   Sinto em lhe dizer que seu comentário em nada mudará na vida inútil da Gaga, de você e principalmente a minha.

   Mas valeu, gasto seu tempo e me deu ideia pra um post novo.

   Fãs revoltados, retirem sua senha no caixa a direita, aguardem na fila e voltem sempre.

   o/

   
   
   
   

Eu virei gente

É isso ai. Eu virei gente. Mãe tira uma foto que não vai durar para sempre o/ .

É. Eu estou trabalhando.  -- O.O --.

Sim, confesso que nem eu esperava por essa.

Tinha em mente ser uma desocupada pro resto da vida, ter esse blog como meio de distração para não entrar em depressão, assim eu poderia achar que pelo menos assim eu faria algo de útil em minha vida -- como falar mal de Lady Gaga --.

Mas eis que o destino -- Deus mesmo -- deu uma forcinha -- sim, pra mim estar trabalhando só pode ser coisa do céus --.

Trabalho numa loja de calçados agora. ''SHOEBIZ''. Então lembre-se, quando for visitar Sorocaba, não esqueça de dar uma passadinha nas lojas do centro, ir na loja SHOEBIZ' onde eu trabalho e me deixe rica ok ?

Puta correria que é. Como dá trabalho trabalhar. E eu nem comecei ainda, digamos que sou aprendiz.

A gente vai comprar um calçado e reclama da demora dos vendedores e tal, mas ninguém sabe o que eles passam. Vou dizer passo a passo da correria.

#Cliente -- provavelmente você -- :

1. Entra na loja de mau humor.
2. Demora horas nas vitrines.
3. Te ignora de primeira dizendo: ''só estou dando uma olhadinha''.
4. Escolhe os sapatos e diz pra ir rápido.
5. Senta e espera os sapatos.
6. Experimenta os sapatos.
7. Não gosta de nenhum -- inclusive o que escolheu --.
8. Faz cara de cu.
9. Não compra os sapatos e vai embora.
10. Son of the bitch !

#Vendedor -- eu -- :

1. Finge ser simpático com você.
2. Anota ou decora os sapatos que você escolheu.
3. Corre loucamente subindo as escadas infinitas para buscar os benditos sapatos.
4. Continua correndo loucamente até o corredor correspondente ao sapato do infeliz cliente.
5. Chegando ao corredor certo,  procura a marca do sapato pra saber onde ele está.
6. Achando as caixas certas, procura pelo modelo de sapato, pela mesma cor, pelo número pedido -- que aliás quase nunca é encontrado --.
7. Quado se acha -- coisa rara -- empilha em um canto até achar todos que o cliente pediu.
8. Leva todos de uma vez, umas 8 caixas em 2  mãos em apenas 3 segundos.
9. Corre loucamente entre os corredores do estoque tentando achar a saída -- vou me guiando pela luz do sol --.
10. Continua correndo loucamente descendo as escadas com as 8 caixas de sapatos nas mãos.
11. Já em terra firme, usa seus olhos biônicos para achar o cliente -- que muitas vezes vão embora ou se camuflam em meio a multidão de clientes perdidos e vendedores desorientados--.
12. Localizando o alvo -- o infeliz cliente -- vendedor se agacha pra oferecer as regalias a nobreza -- os 8 par de sapatos --.
13. Tira o sapato PÉ ESQUERDO, dá uma ajeitadinha, poe a mão dentro pra ver se não tem nada -- nessa hora tenho aracnofobia --  para que possam provar.
14. Faz a cara de: '' Compra logo!''
15. Pensa em suicídio quando o cliente faz cara de cu.
16. Pensa em homicídio quando o cliente vira as costas e vai embora e deixa você lá com as 8 caixas.
17. Ajeita todos os sapatos nas caixas certas.
18. Anda desanimadamente até as escadas levando as 8 caixas.
19. Sobe desanimadamente cada degrau com as 8 caixas.
20. Andas entre os corredores pra guardar as caixas.
21. Guarda as caixas.
22. Tenta procurar a saída -- meio desnorteado, pensando no que fez de errado pra ter dado errado! --.
23. Segue desanimado descendo as escadas.
24. Volta pra frente da loja.
25. E faz todas as coisas anteriores por mais umas 200 vezes.
26. Fuck !

Isso para não ganhar nem R$ 100.00 por mês.

Resumindo. Trabalhar dá trabalho.

Acho melhor eu morar num trailer, na calçada de casa, criar um cachorro de rua, fazer a compra do mês em lojinha daquelas que vendem tudo por 1 misero real.

Mas se você se inspirou e quer uma vida de aventura e dedos amputados, pode procurar um emprego de vendedor em lojas na sua cidade. Só lembrando que, pra ser um vendedor de sucesso, você precisa dos seguintes requisitos:

• Ser idiota;
• Ser maratonista;
• Ter paciência de sobra pra não mandar o cliente pra puta que o pariu.

E por ultimo e mais importante de todos...

• Ser ninja !

Só pra constar que, na hora em que você corre loucamente nas escadas e entre os corredores do estoque, há outros fazendo o mesmo, então, o índice de colisão repentina é muito grande.

Vale lembrar também que é sempre bom usar capacetes, tornozeleiras, cotoveleiras por baixo do uniforme escroto.

Ou ainda melhor .... Não trabalhe como vendedor de loja.

Fica a dica.

Join ?

 

MAS QUE CARALEO

Deixei meu blog de lado por uns dias.

Depois voltei.

Escrevi uns posts.

E A PORRA DO BLOG PAROU DE FUNCIONAR !!!

Sim, essa bagaça estava de graça pro meu lado. Fiquei semanas sem entrar para postar algo novo porque essa merda não queria entrar, sempre dava erro e cancelava a birosca toda !

Estou revoltada, parece que algo não quer que eu continue com meu Blog.

Pensei nas seguintes possibilidades para que meu blog não tenha funcionado por esses dias:

• Isso é uma conspiração -- provavelmente alguma coisa divina me castigou por eu falar mal do próximo e reclamar da vida alheia--.
• Fail -- algum fã retardado se revoltou e ''tentou'' fazer algo para que meu blog fosse excluído, depois me perguntam porque sou anti social seus son of the bitch ¬¬  --.
• Lady Gaga -- claro, ela descobre que estou falando dela e seus planos malignos para dominar o mundo alertando os menos desprovidos de inteligencia e acaba com meu blog --.
• O mais provável de todos -- eu esqueci minha senha e não estava conseguindo entrar ¬¬ --.

Mas prefiro pensar na hipótese de que seja algo gagoresco, ou seja, Lady Gaga, a principal suspeita.

Seja lá o que for, vou voltar a escrever no meu blog. Ou pelo menos tentar, se nada me impedir -- de novo ¹--.

Então é isso, voltei -- de novo ² --.

Vou tentar escrever mais posts se nada mais me atrapalhar.

Ready ....... GO!

Bieber 10

Ben 10 é um desenho dos inferno muito tosco no qual meu pobre e infantil namorado é viciado -- tem uma figurinha do Ben 10 colada no meu all Atar* --.

Um menino é escolhido por um bracelete de atividades paranormais estraterrestres.

Entendidos nesta parte, vamos a seguinte.

Justin Bieber quer ir pro Japão -- salvem-se quem puder -- . Mas acho que ainda está havendo aquele negócio de coisas tóxicas no ar e sei lá o que de contaminação.

Talves se Justin Bieber fosse ao Japão, ele voltasse com super poderes iguais ao do Ben 10. Ele então sofreria uma mutação molecular e poderia ser invencível. 

Talves ² esse seja o plano maligno dele, por que ele sabe que não poderá me derrotar com suas forças de pré-adolescente metido a modinha pop estrangeira.

Mas se ele chegar a virar um monstro ou coisa parecida, eu poderei contratar um exterminador de pragas -- o exterminador do futuro também deve servir, o que for mais barato --.

Se ele acha que indo pro Japão se contaminar fará dele um invencível, está completamente errado. 

A única certeza que tenho é que não dou nem dois meses de vida a Bieber se ele realmente for ao Japão, vivo de lá ele não volta.

Acho que ele está se sacrificando, tipo, ele vai pra o Japão, se contamina, volta pra cá e contamina o resto do mundo infectando as outras pessoas através de seus shows.

Isso se eu não mata-lo primeiro. Vou montar guardas  e escoltas no Japão com a ordem de matar qualquer individuo que tenha um cabelo gay ridículo. -- é ... acho melhor você mudar seu corte de cabelo --.

# Eu ri .... poderia ser eu u.u

Oi ... como vai você ?

Olá ... Quanto tempo não nos vemos ... Você engordou ..

Pois é, a quanto tempo não dou as caras por aqui, estava até com saudades escrever besteiras, ameaças a Lady Gaga e falar mal dessas modinhas POP'corn.

Tive que dar um tempo no Blog, sabe, eu tenho vida.

Mas então, eu voltei -- viva -- e estou mais foda do que nunca. ENTÃO PREPAREM-SE. -- ouviu bem Lady Gaga ? --.

Agora você pode parar de apertar F5, vou voltar a escrever nesta bagaça ,ok ?

Pra quem não lembra, eu sou aquela mina do mal, que zoa com tudo e de tudo, ta ligado a Lady Gaga ? Então, essa porra está tentando dominar o mundo junto com a ajuda de seus amiguinhos como Justin Bierber, Miley Cirus -- ou quase isso -- , Luan santana -- sim, ela precisa de aliados brasileiros para espalhar terror ao mundo todo,pra quem não sabe o Brasil também faz parte do mundo (y' -- e  entre outras coisas -- das quais eu não gosto ! --.

Copiou ? É isso ai.

Pode comemorar, você não verá o ''Robô Ed'' no topo do Blogger novamente, agora com vocês .. POST NOVOS \o/    !!!!!!!!!

E só pra não perder o costume ....

Também sei fazer tirinhas     (:     !